تبلیغات
Mooshoolina - مطالب جوک جدید

Mooshoolina

جوک جدید جوک جدید جوک جدید جوک جدید

یه روز یه مگسه داشته دور سرغضنفر وز وز میکرده!
غضنفر بهش میگه: تو رو جون هر کی دوست داری برو یه حای دیگه! باز فردا برامون جوک در می آرن ها!!

از غضنفر میپرسن: شما ترکین؟
میگه: خب این که دلیل نمیشه!!!

 

از غضنفر میپرسن: صبحونه چی می خوری؟
میگه: نوشابا با تیلیت.
میپرسن: ظهر ناهار چی میخوری؟
میگه: نوشابا با تیلیت.
میپرسن: شام چی می خوری؟
میگه: نوشابا با تیلیت.
میپرسن: اصلا ولش کن، بگو اوقات فراغتت رو چیکار می کنی؟
میگه: میشینم نون خورد می کنم واسه تیلیت!!

 

نصیحتی از یك آدم داغ دیده: هرگز به علامت آبی و قرمز روی شیر توالت اعتماد نكن!!

 

یارو داشته پسرش رو نصیحت میكرده که زن بگیره. پسره میگه: آخه واسه چی باید زن بگیریم؟
میگه: خوب، وقتی شب خسته از سر کار میآی لازمه، یکی تو خونه باشه که گند بزنه تو اعصابت

 

یه هلیکوپتر میره یه دهی نزدیک اردبیل، مردم میگن: سر و صدا نكنید، تا زنده، بگیریمش

 

ملا تو مراسم ختم صحبت میکرده، میگه: ...این مرحوم دکتری محترم و نیکوکار بوده و حتی بیماران بی بضاعت رو بدون اینکه حق ویزیت بگیره معالجه میکرده و حتی گاهی هم پول دواهای آنها رو خودش میداده و ...
تا اینکه یکی میره در گوش ملا میگه: حاج آقا، اون مرحوم دکتر ادبیات بوده نه دکتر طب

 

زن: عزیزم، نمیتونی حدس بزنی برای جشن تولدت چه چیز جالبی خریدم!!!
مرد: خیلی ممنون!! خب بگو ببینم چی برام خریدی!؟
زن: صبر کن، الآن میرم میپوشم، میام

 

غضنفر پسرشو میبره دکتر آزمایش کنه ببینه عقب افتاده هست یا نه.
دکتره بعداز یکی دوتا سوال عادی، به پسره میگه: برو این آبکش رو پر آب کن بیار. ترکه میگه: آقای دکتر پسرم خیلی خسته است بدین خودم میرم میارم!!

 

 



طبقه بندی: جوک باحال،  جوک جدید،  جوک های خنده دار، 
نوشته شده در تاریخ چهارشنبه 13 خرداد 1388 توسط Nima .h | نظرات ()
جک جک جک جک جک

غضنفر مغازه ســـ وتین فروشی زد بعد از مدت كمی
مغازش رو تعطیل كردند
روی شیشه مغازش زده بود : " با نصب رایگان!!!!


 

احمد ی ن ژاد در سال 1392:
من شریف بزرگ شدم! من نه استاندار بودم، نه شهردار و نه رییس جمهور ... من اشتباهی بودم.


 

به احمد ی ن ژا د  گفتند تو كه اینقدر كرامات داری چرا ادعای پیامبری نمی كنی؟ برای این كار كافیست چند روز در غار سر كنی و بعد بگویی جبرئیل را دیده ای و پیامبر شده ای!

او هم رفت و در غار نشست ولی فردا با سرو كله ی خونین در بیمارستان بود. مشاورانش گفتند چه اتفاقی افتاده؟ جبرئیل را دیدی؟

گفت: نه نتوانستم ببینم چون با قطار آمد و رد شد!


  غضنفر میره ختم ازش می پرسن شما؟
میگه من سایر بستگانم !

 


 

میدونی بازیافت زباله یعنی چی؟ یعنی به احمدی ن ژ ا د برای بار دوم رای بدی

 


 

الاغه میره جنگل داد می زنه : من شیر می خورم ، پلنگ می خورم ، ببر می خورم . یهو شیره یه نعره می كشه . الاغه میگه البته خیلی وقتها هم گ... زیادی می خورم

 


 

یه مرده با یك پلیس زن ازدواج می كنه ، شب اول 7 بار جریمه میشه
1.سرعت زیاد
2.عدم استفاده از كلاه ایمنی
3.تخریب عوارضی
4.عبور از چراغ قرمز
5.ورود به عبور ممنوع
6.نصب وسایل اضافه در زیر خودرو !
7.عدم توجه به فریاد های پلیس !

 


 

غضنفر داشته تعریف می كرده میگه : سال 49 با دو نفر دعوام شد . ! البته دقت داشته باشید سال 49 ، 2 نفر خیلی زیاد بود ها !

 


 

به قزوینیه میگن انسان رو تعریف كن
میگه: انسان
جسمی است زائد كه فضای اطراف ك..ن را اشغال كرده !



طبقه بندی: جوک جدید،  جوک باحال،  جوک های خنده دار، 
نوشته شده در تاریخ چهارشنبه 13 خرداد 1388 توسط Nima .h | نظرات ()
ج ک ج ک ج ک ج ک

یه روز تو رو تو كوچه دیدم و عاشقت شدم....فرداش تو خیابون دیدمت و دیوونت شدم...... امروز تو اتوبان دیدمت خدا آخر و عاقبتم و به خیر كنه! عجب 206ی هستی

دروغ دختر ها: تو برام مثل داداشی = یعنی جلو تر نیا - من تو رو اندازه داداشم دوست دارم=چون حالم از داداشم به هم می خوره - از دست من ناراحتی=هستی كه باش به من چه - من حالم بده = یعنی باید ببریم كافی شاپ و كلی چیز برام بخری - من فقط با تو حرف می زنم = با بقیه می خندم - من همیشه پیشت می مونم = مخصوصا وقتی كه كمیته بیاد

فرق منشی خوب با منشی خیلی خوب : منشی خوب میگه : صبح بخیر آقای رئیس منشی خیلی خوب میگه : صبح شده آقای رئیس

- سربازی نرفتم - ماشین و خونه ندارم - و ... دغدغه های یه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهری سرویس طلا خریده - دختر خاله ام ماشین داره - مامان غذای خوب نمی پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم

غضنفر میره جوراب فروشی میگه جوراب می خوام ، فروشندهه میگه مردونه؟ تركه دست میده میگه :مردونه

غضنفر ریش پرفسوری میزاره میره جنگل ، شیره می خورتش ، فردا شیره تو جنگل به دوستاش میگه : دیروز یه بز خوردم مزه خر می داد


از گوسفنده می پرسن سیستم دستشویی رفتن شما چیست ؟میگه سبک گروه آریان .........دونه دونه دونه دونه دونه

اولین كسی كه عاشقش میشی دلتو میشكونه و میره . دومین كسی رو كه میای دوست داشته باشی و از تجربه قبلی استفاده كنی دلتو بدتر میشكنه و میزاره میره . بعدش دیگه هیچ چیز واست مهم نیست و از این به بعد میشی اون آدمی كه هیچ وقت نبودی . دیگه دوست دارم واست رنگی نداره .. و اگه یه آدم خوب باهات دوست بشه تو دلشو میشكونی كه انتقام خودتو ازش بگیری و اون میره با یكی دیگه ...... اینطوریه كه دل همه آدما میشکنه




طبقه بندی: جوک جدید،  جوک باحال،  جوک های خنده دار، 
نوشته شده در تاریخ سه شنبه 15 اردیبهشت 1388 توسط Nima .h | نظرات ()
جککککککککککک

1-یه یارویی میخواسته پول به كسی بده دستش می لرزید . گفتند زودباش چرا می لرزی ؟؟ میگه آخه میخوام پول بدم ، جون كه نمیخوام بدم كه یهو بدم

 5487

2-غضنفر رو میخواستن رییس حفاظت اطلاعاتش كنن. بهش یه سری اسرار مملكتی میگن ببینن چقدر میتونه بروز نده. تهدیدش میكنن نمیگه. میزننش نمیگه. بی خوابی بهش میدن نمیگه. زن و بچه اش رو شكنجه میكنن نمیگه. آخر سر كه میبینن خیلی كارش درسته واسه اطمینان بیشتر میندازنش یه ماه انفرادی و رفتارشو زیر نظر میگیرن ببینن اگه بازم دووم اورد رییس حفاظت اطلاعاتش كنن. تو انفرادی میبینن كه هی میزنه تو سر خودش و میگه: اه یادم بیا دیگه.

 5487

3-غضنفر به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا كردم چیكارش كنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ تركه می گه : آره . تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما( ممنون از برگ بید)

 5487

4-غضنفر خواب می بینه داره پلی استیشن بازی می کنه زنشو می کشه میره مرحله ی بعد - از خواب می پره می بینه زنش نشسته جلوش می گه اه سیو (save) نكردم.

 5487

5-غضنفر عکس گور خر زده بود به اتاقش. بهش میگن این عکسه چیه؟ ترکه میگه: این عکس جوانی های بابام هست تو یوونتوس بازی میکرده.

 5487

6-یغضنفر میخواسته خود کشی کنه میره تو گلدون میشینه بعد میگه به من آب ندین!!!!

 5487

7- غضنفر 6 ماهه دنیا میاد میگن : چه جوری 6 ماهه به دنیا اومدی ؟ میگه : 3 ماه بسیج داشتم

 5487

8-غضنفر یه جسد رو میبره پزشك قانونی جواز دفن بگیره میگن چی شد مرد میگه سم خورده میگن چرا صورتش زخمیه میگه آخه نمی خورد.

 5487

10-غضنفر با نامزدش میره كافی شاپ ، گارسون میاد میگه : چی میل دارید براتون بیارم؟ دختره میگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً . تركه با عجله میگه : دوتا هم واسه من بیارین

 5487

11-شخصی به شکایت نزد قاضی رفت و گفت : همسایه من به من گفته است که گُه نخور. قاضی گفت : همسایه تو غلط کرده برو و بخور

 5487

12-غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. راننده می گه من که چیزی نگفتم .ترکه می گه بعدا که می گی

 5487

13- خبر اول:بدلیل حضور بدون حجاب انوشه انصاری در ماه علما حاضر به رویت ماه نشدند. لذا ماه مبارک تا بازگشت انوشه به تاخیر افتاد. 5487

تکذیب خبرقبلی: بعلت حضور خانم انوشه انصاری ، علما با دیدن دو ماه، ماه مبارک را 60 روز اعلام کردند.

14-یک نصیحت بشنو از من کاندرآن نبود غرض : 5487 5487 5487

گر خواهی که نبینند رفیقان هنرت را 5487 5487 5487 5487 5487 5487 5487 5487 5487 5487 5487 5487 5487 5487 5487 5487 5487 بر خیز و بکش سیفون بالای سرت را

 5487

15-انگلیسیا سفینه میسازن برن خورشید . بهشون میگن ذوب میشه میگن فکر اونجاش رو هم کردیم . شب میرسیم به خورشید.

 5487

16-تو زیبا
تو ماه
تو بی نظیر
تو جزاب
تو بهترین
تو مهربون
تو یه فرشته
تو دوست داشتنی
ولی من چی؟ یه ادم خالی بند!!!

17-پسرا ژل می زنن به اون موهاشون.......عینک می زنن به اون چشاشون ...اِوا خاک بر سراشون... ریمل می زنن به اون چشاشون ... ماتیک می مالن به اون لباشون اِوا خاک بر سراشون ....کروات می زنن اون خوشکلاشون... واسه دوست دختراشون ...اِوا خاک بر سراشون ...کلاسور می زارن زیر بغلاشون ...یک کت می پوشن قد باباشون... یه جفت کفش می پوشن هرت براشون ... یکم ریش می زارن نوک چونه هاشون ... پرفوسور می شن جون ننه هاشون ... اِوا خاک بر سراشون

آدم می میره براشون...اِوا خاک بر سراشون

 5487

18-تست کنکوره اردبیل:سرعت نور چقدر است؟1-بد نیست. 2-خوب است. 3-شما چطوریین؟ 4 -چه خبرا؟

 5487

19-اگه پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟ اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کیو ضایع می کرد؟ اگه پسرا نبودن دخترا به چی می خندیدن؟ اگه پسرا نبودن دخترا کیو سر کار می ذاشتن؟ اگه پسرا نبودن دخترا کیو تیغ می زدن؟ اگه پسرا نبودن کی تو کلاس می رفت گچ می یاورد؟ اگه پسرا نبودن کی اشغالا رو می ذاشت جلوی در؟ اگه پسرا نبودن دخترا واسه کی عشوه شتری بیان؟

 5487

20-یه روز یه آلمانی و یه تهرانی و یه اصفهانی می افتند تو دریا نهنگه میاد آلمانیه و تهرانیه را میخوره ازش میپرسند پس چرا اصفهانی را نخوردی میگه آخه دو سال پیش یه اصفهانی خوردم تا حالا اسهالم

 5487

21-یه روز یه بنده خدایی ازدواج میکنه برای اینکه خرجش کمتر بشه تنها میره ماه عسل.

 5487

22-در اصفهان هیچكس ساعت ندارد برای اینكه همه از ساعت میدان شهر استفاده می كنند.

 5487

23-غضنفر زنگ میزنه پیتزا سفارش میده، مسئول سفارش میگه: به نام؟ ترکه میگه: خدا

 5487

24-به غضنفر می گن با عناصر جمله بساز.میگه: وقتی سیفون رو بکشیم، اناسر می خورن میرن پایین!!!

 5487

25-یه روزغضنفر رو پشت بام دیش ماهواره نصب میکنه با رنگ روش مینویسه کولر

 5487

26-میدونین کره ایها اسم بچشون رو چجوری انتخاب میکنن؟ از بلندی یه ظرف میندازن پایین صدای همونو میذارن اسم بچشون مثل: دنگ دینگ دونگ یا دونگ دینگ دانگ

 5487

27-اگه دوست داری عمیق ترین ،طولانی ترین و قویترین بوسه ی دنیا رو تجربه كنی لبت رو بذار روی لوله ی جاروبرقی

 5487

28-به عربه میگن از ته دل گریه من : عربه هم میشاشه.

 5487

29-غضنفر میره ماه عسل وقتی بر میگرده زنش میگه : چرا منو نبردی ؟! ترکه میگه : خواب بودی دلم نیومد بیدارت کنم

 5487

30-سلام.یه سوال برام پیش اومده، شبا كه میگن بگیر بخواب چی رو باید بگیریم؟؟؟ 5487

...

...

...

...

بیخیال حالا، بگیر بخواب

 5487

31-اگه یه روز لگد بهت زدن ناراحت نشو چون خیلی توپی 5487

 5487

32-غضنفر میخواسته بچش رو نصیحت کنه! میگه چند سالته؟ میگه 16 سال میگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات 30 5487سالشونه

 5487

33-بچه:مامان نهار چی داریم؟ مادر با عصابنیت:زهر مار بچه:اخ جون از شر املت راحت شدیم

 5487

34-دیروز منتظرت بودم نیومدی , امروز منتظرت بودم نیومدی , فردا هم چشم براهت می مونم .... اخ كه چقدر سخته این یبوست.!!

 5487

35-غضنفر میره خونه میبینه بویه گاز میاد به زن و بچه هاش میگه برق رو روشن نكنید من كبریت اوردم

 5487

36-یه ضرب المثل نمیدونم کجایی میگه که : به هیچ کس به جز خودت و خرت اعتماد نکن

منم به جز خودم و خودت به هیچ کس اعتماد ندارم.

 5487

37-یه روز یه پیرمرده به پیرزنه میگه جیگرت و بخورم پیرزنه میگه خفه شو تو که دندون نداری

 5487

38-به غضنفر می گن نرو پایین

 5487

.

 5487

.

 5487

دیدی غضنفر

 5487

39-زنه به شوهرش میگه : می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم !

 5487

40-غضنفر نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ننش رو 5487با پای برهنه بفرسته 5487 کربلاJ

 5487

41-ازدواج تنها جبهه ایست که شبها با دشمنت در یه سنگر میخوابی

 5487

42-دوست داری خر ماچت کنه ؟یا تو خرو ماچ کنی؟یا یکی خرت کنه و ماچت کنه؟یا یکی خرکی ماچت کنه ؟یا یکی آنقدر خر باشه که ماچت کنه

 5487

43-غضنفر از یکی می پرسه ساعت چنده ؟ می گه ۹ شب ! می گه یعنی چی از صبح تا حالا هرکسی یه چیزی می گه

 5487

44-به غضنفر میگن توالتو بخش کن , میگه : مردانه , زنانه

 5487

45-غضنفر تو جهنم بوده ... یه روز میره دم در بهشت در میزنه میگه ... ببخشید یخ دارید ؟ میگن داریم ولی نمیدیم ... میگه باشه اشكال نداره اما فردا نیاید بگید آب جوش بدید ها

 5487

46-خداوند هیچ موقع از تو سوال نمی كنه چه نوع ماشینی روندی؟ اما حتما از تو خواهد پرسید چند نفر پیاده را به مقصد رساندی....... قابل توجه دخترها که هر چی بوق میزنی ناز میکنن...... نمیدونن هدف پسرها الهیه!!!!!!!!

 5487

47-چشمهای درشت و زیبایت را که به من میدوزی و با لبهای زیبا آواز میخوانی، احساس میکنم که بیش از همیشه عاشقت هستم ، تو زیباترین قورباغه ی این برکه ای

 5487

48-بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده.باباش با لهجه شیرین اصفهانی بهش میگه: باباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نه اینقدر که خسته بشی

 5487

49-غضنفر میره دم یه بانک پاهاشو باز میکنه می شینه مردم میان میگن چرا اینجوری نشستی .میگه گفتن به باز نشسته ها حقوق میدن

 5487

50-به یه اصفهانیه می گند چرااصفهانیا اینقدر اس اس می کنند می گد هر کی گفتس دروغ گفتس.

 5487



طبقه بندی: جوک باحال،  جوک های خنده دار،  جوک جدید، 
نوشته شده در تاریخ سه شنبه 15 اردیبهشت 1388 توسط Nima .h | نظرات ()
جککککک

 

بسیجیه یه شب قرص اکس میخوره تا صبح وضو میگیره!

دلم از دوریت پاره پاره شد دوختمش حالا تنگ شده . چیکار کنم ؟ http://groups.yahoo.com/group/Salijoon-Groups/

ترکه ماشینشو بنزین سوپر میزنه تا سه روز ترمز دستیه ماشینش نمیخوابه…!!!http://groups.yahoo.com/group/Salijoon-Groups/

به ترکه میگن اذون بگو میگه همه چیز با یک نگاه شروع شد

دختر در ۱۸ سالگی مثل توپ فوتباله: ۲۲ نفر دنبالشن،
در ۲۸ سالگی توپ هندبال: ۱۰ نفر،
در ۳۶سالگی توپ گلف: ۱ نفر،
در ۵۰ سالگی توپ جنگی: همه ازش فرار می‌کنند…http://groups.yahoo.com/group/Salijoon-Groups/

میگن : گوشه آسمون نوشته ٬ هرکی یارش خوشگله ٬ جاش تو بهشته . خدائیش چه شانسی داریاااااا مفتی مفتی داری میری بهشت !!!

اشک بهترین پدیده ی دنیاست ولی تا زیبا ترین چیز ها رو از انسان نگیره خودشو تقدیم نمیکنه

شادی بهانه ای برای زندگیست تمام لحظه هایت سرشار از این بهانه http://groups.yahoo.com/group/Salijoon-Groups/

سرمایه عمر یک نفس است , ان نفس برای یک هم نفس است , وقتی نفسی با نفسی هم نفس است , ان نفس برای یک عمر بس است

در این بازار نامردی به دنبال چه می گردی؟ نمی یابی نشان هرگز تو از عشق و جوانمردی برو بگذر از این بازار ، از این مستی و طنازی اگر چون کوه هم باشی در این دنیا تو می بازی http://groups.yahoo.com/group/Salijoon-Groups/

ما که همسایه اشکیم ولى با دل تنگ/ گر لبى خنده کند یاد شما مى افتیم.

میگن به یاد یکی بخوابی خوابشو میبینی! می میرم برات تا همیشه ببینمت!http://groups.yahoo.com/group/Salijoon-Groups/

گرچه از دوری این فاصله ها مأیوسم از همین فاصله ی دور تو را می بوسم

مثل شقایق زندگی کن ،کوتاه اما زیبا! مثل پرستو کوچ کن ،فصلی اما هدفمند! مثل پروانه بمیر ،دردناک اما عاشق !

گل اگر خشک شود ساقه اش می ماند ،دوست اگر دور شود خاطره اش میماند .

ضعیف ترین کلمه حسرت است ،آن را نخور . سست ترین کلمه غرور است ،بشکنش. لطیف ترین کلمه لبخند است ،ان را حفظ کن صمیمی ترین کلمه دوست است او را فراموش نکن .

شب که میاد یواش یواش با چشمک ستاره هاش… اجازه هست از آسمون ستاره کش برم برات؟ http://groups.yahoo.com/group/Salijoon-Groups/

دلم برای دیدنت چه شاعرانه لک زده. بلور قلب کوچکم ز دوریت ترک زده

به غضنفر میگن با جام جم جمله بساز، میگه من صبحها که از خواب پا می‌شم جام جم می‌کنم…

اگه گفتی پس از مرگ مدیر عامل گوگل (البته بعد از صد و بیست سال!) به فرزندش چی می‌رسه؟
- گوگل ارث!

امیدوارم شب درعمیق ترین,شیرین ترین وقشنگ ترین لحظات خوابت احساس کنی دستشویی داریhttp://groups.yahoo.com/group/Salijoon-Groups/

دوست من فقط با روشن کردن یک بخاری شما هم میتوانید در تعطیلی مدارس و دانشگاه ها و ادارات سهیم باشید …
هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم!
ستاد تعطیلی امتحانات و ادارات

معلمی در کلاس علوم از دانش آموزی پرسید:« با دیدن پای این حیوان، نام حیوان را بگو.»
دانش آموز هر چه به پایی که در دست معلم بود نگاه کرد، نتوانست پاسخ دهد. معلم پس از مدتی گفت: «بگو اسمت چیه تا برایت یک صفر بگذارم.»
دانش آموز پایش را از کفش درآورد و گفت: «خب، شما هم از روی پای من بگویید اسمم چیه.»

معلم : احمد بگوببینم پرستو ها کی به سمت جنوب پرواز می کنند
احمد: وقتی که دمشان به سمت شمال باشدhttp://groups.yahoo.com/group/Salijoon-Groups/

خرج کن ولی اسراف نکن. عاشق شو ولی دیوانگی نکن. اسوده باش ولی بیخیالی نکن. حرف بزن ولی وراجی نکن. دوستت دارم……….. ولی پررو نشو

خدایا ما را به راه راست هدایت فرما ، اگه نشد راه راست را به سمت ما کج فرما



طبقه بندی: جوک باحال،  جوک جدید،  جوک های خنده دار، 
نوشته شده در تاریخ دوشنبه 7 اردیبهشت 1388 توسط Nima .h | نظرات ()
جک

بچه هه میره پیش خانم معلمش، میگه: خانوم میشه شما زن من بشید؟معلمه میگه: برو بشین سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم. پسره میگه: آره منم حوصله بچه ندارم… اشکال نداره، !!!جلوگیری میکنیم thumbs up
……………………………………………………….

عشق ۶ مرحله داره : ۱: دیدار ۲: قرار ۳: بذار ۴: فشار ۵: درآر ۶: فرار … به امید دیدار!big grin

……………………………………………………….

ترکه با یه نفر دعواش میشه بهش میگه گیر عجب خری افتادیم.ترکه میگه خودت گیر عجب خری افتادی

……………………………………………………….

یه روز ۲ تا خلافکار با هم ازدواج می کنن . بچشون میشه بسیجی . چرا ؟ چون منفی در منفی میشه مثبتpirate*

……………………………………………………….

غضنفر شب عروسی اش حرفی برای گفتن نداشته به زنش میگه : خانواده می دونن اینجایی

……………………………………………………….

غضنفر دره یخچالش خراب می شه واسش پرده می زنه

……………………………………………………….

فرق پیر دختر با پیر پسر:
- اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه hee hee

……………………………………………………….

یه شخصی از خیابون رد میشده ، میبینه یه بچه اصفهانی نشسته کنار خیابون گریه میکنه. جلو میره و میگه چی شده عزیزم ، پسر بچه میگه سکه ۲۵ تومانی ام را گم کرده ام. مرد میگه اینکه گریه نداره بیا این۲۵ تومانی مال تو! بچه باز هم به گریه کردن ادامه میده < مرد میپرسه دیگه چیه ؟ بچه میگه اگه اون سکه را گم نکرده بودم الان ۵۰ تومن پول داشتم!

……………………………………………………….

یه روز یه اصفهانی و یه تهرانی و یه قزوینی می میرند.آنقدر به خدا التماس می کنند تا اینکه خدا با برگشتن آنها به دنیا موافقت می کنه به شرطی که دیگه گناه نکنند وگرنه سنگ می شوند. خلاصه آنها به دنیا برمی گردند.همان اول کار تهرانیه یه دختره را میبینه و می افته دنبالش. همان دم سنگ میشه.بعد مدتی اصفهانیه یه ۵ تومانی روی زمین می بینه خم میشه که برداره قزوینیه می گه : خاک تو سرت . هم خودت رو بدبخت کردی هم منو

……………………………………………………….
به یه نفر میگن که با مناجات جمله بساز میگه: مونا جاتو انداختم بیا بخواب

……………………………………………………….

یه بچه تو قزوین گم میشه پلیس میگه از یابنده تقاضا می شود امشب که هیچی فردا بچه رو به ما بدهد که ما پس فردا بدیم به خانوادش silly

……………………………………………………….

ترکه می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه : آخه من امتحان کردم….. پیاده خیلی راهه

……………………………………………………….


از ترکه می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق

……………………………………………………….

اداره راهنمایی رانندگی قزوین جهت امنیت بیشتر سرنشینان جلو بستن کمربند ایمنی برای سرنشینان عقب الزامی است



طبقه بندی: جوک جدید،  جوک باحال،  جوک های خنده دار، 
نوشته شده در تاریخ دوشنبه 7 اردیبهشت 1388 توسط Nima .h | نظرات ()
جک

ترکه با زنش دعواش می شه، چراغ رو خاموش می کنه. زنش می گه چرا چراغ رو خاموش کردی؟ می گه آخه جواب ابلهان خاموشیست!

&.&.&.&.&.&.&.&.&.&.&
ترکه با نامزدش می رن بیرون، گم می شن. دختره می گه حالا چی کار کنیم؟ حیف نون می گه تو برو خونه تون من یه کاری می کنم

&.&.&.&.&.&.&.&.&.&.&
به ترکه میگن فعل خوردن رو صرف کن. میگه: میل ندارم، صرف شده، نوش جان، چشم!

&.&.&.&.&.&.&.&.&.&.&

از ترکه می پرسن دو دو تا؟ می گه چهار تا... گند می زنه تو جوک

&.&.&.&.&.&.&.&.&.&.&

از تركه میپرسن : " ربنا آتنا فی الدنیا حسن و فی الاخره حسن و قنا عذاب النار " ینی چی ؟!میگه ینی " این دنیا خوبه حسن ولی آخرت خیلی خطرناکه حسن

&.&.&.&.&.&.&.&.&.&.&

اطلاعیه جدید راهنمایی ورانندگی خطاب به هم وطنان ترک: لطفا

کارت های سوخت خود را پرس نکنین!!!

&.&.&.&.&.&.&.&.&.&.&

از ترکه میپرسن میگن نظرت درباره پیام بازرگانی چیه ؟ میگه خیلی جالبه تازه بینش فیلم هم نشون میدن

&.&.&.&.&.&.&.&.&.&.&

ترکه میمیره شب اول قبر 62 تا فرشته میان سراغش 2 نفر سوال میکنن 60 نفر حالیش میکنن

&.&.&.&.&.&.&.&.&.&.&

ترکه میره كلانتری و میگه: قربان، زنم گم شده! افسره میگه: مشخصاتش رو بگو. طرف میگه: یعنی چی؟ افسره میگه: مثلا زن من 60 كیلو، قد بلند، موهاش طلایی. طرف میگه: زن من رو ولش كن، بریم زن تو رو پیدا كنیم

&.&.&.&.&.&.&.&.&.&.&

ترکه میره استخرشعر تایتانیك میزارن غرق میشه

&.&.&.&.&.&.&.&.&.&.&

به ترکه میگن سفر حج چطور بود میگه خیابونا تمیز ، برجاش بلند ، ماشینا آخرین مدل. البته یه جای زیارتی هم داشت که شلوغ بود نرفتم

&.&.&.&.&.&.&.&.&.&.&
 5487هویجه با مامانش میره بیرون وسط راه به مامانش میگه مامان آبهویج دارم

&.&.&.&.&.&.&.&.&.&.&

هموطن اردبیلی رو برق سه فاز می گیره بیهوش می شه
وقتی به هوش میاد بلند می شه ایست میکنه میگه اگه مردین فاز به فاز بیاین

&.&.&.&.&.&.&.&.&.&.&

یه روز یه ترکه به پسرش می گه این جوری که تو داری درس می خونی در آینده حتی یه گوساله هم نمی شی. اصلا می دونی گوساله چیه ؟ پسر: آره که می دونم گوساله، کسیه که باباش گاو باشه



طبقه بندی: جوک جدید، 
نوشته شده در تاریخ چهارشنبه 2 اردیبهشت 1388 توسط Nima .h | نظرات ()
جککککککککککککککککک


تنها یادگاری (( ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ )) این آخرین چیزیه که از تو برام مونده، جای پاهات رو دیوار اطاقم، یادت به خیر، عجب مارمولکی بودی.
__________
بزرگترین دشمن بشر پول ، پول ...........هرچی دشمن داری بده بیاد خودت رو راحت کن !
__________
من دادم تو ام بده،من مفتی دادم تو هم مفتی بده،درسته درد داره ولی ثواب داره ؟
.
.
.
سازمان انتقال خون
__________
قزوینه به زنش میگه بیا حرفهای عاشقونه بزنیم،زنش میگه باشه اول تو شروع کن قزوینیه میگه: داداشت خوبه عزیزم؟
__________
به ترکه میگن روزه رو تشبیه کن میگه: مثل سینه های زنم میمونه
دوست داشتم میگیرم دوست داشتم میخورم
__________
از دو چیز نمیشه گذشت: نونی که از تنور میاد بیرون و کونی که از حموم میاد بیرون! از حموم اومدی، زنگ بزن!؟
__________
یواش، آه، اوی، اوخ، فشار نده، درد داره، تف بزن، لیزش کن، آی، کاش قبل از عروسیمون میگفتی، آخ، صبر کن، صبر کن، داره میره، اوخ، بالاخره رفت، چه انگشتر تنگی برام خریدی
__________
سوال امتحان تیز هوشان یکی از استان‌ها: «15 آبان چه روزی است؟» الف: 10 خرداد ب: 23 تیر ج: آغاز سال 1386 د: هر سه مورد صحیح است!
__________
قانون پانزده نیوتن: اگه یه جایی از آقایون لای در بمونه، سرعت صوت از سرعت نور بیشتر میشه!
__________
نوار مغز نرمال: _|/_|/_|/_|/_|/_|/_ نوار مغز اصفهانی: _$_$_$_$_$_$_ نوار مغز قزوینی: _(|)_(|)_(|)_(|)_(|)_(|)_ نوار مغز ترک: _?_!_?_!_?_!_?_!_?_!_?_!_ نوار مغز لر: ________________
__________
سه کس را شنیدم که تجاوز رواست: یکی آنکه لنگش همیشه هواست، دوم هر کسی که شبیه شماست، سوم آنکه در فکر پاسخ به ماست!
__________
رشت زلزله میاد، رشتیه میره بالای سر جسد زنش میگه: فقط دیوار روت نخوابیده بود که اونم خوابید
__________
تو خری، الاغی، شتری، گوسفندی، گورخری، عنتری، خرسی، بزی برای فروش نداری؟
__________
به لره میگن دخترت به کی دادی : میگه غریبه نیست دامادمه !
__________
رشتیه از سربازی میاد، باباش بهش میگه: برات زن گرفتیم، اینم بچه‌هات



طبقه بندی: جوک جدید، 
نوشته شده در تاریخ سه شنبه 18 فروردین 1388 توسط Nima .h | نظرات ()
جک****
سرهنگه داشته امتحان رانندگی می‌گرفته. از یارو می‌پرسه: اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ؟ طرف میگه: برف پاک کن جناب سرهنگ! سرهنگه کف می‌کنه می‌پرسه: یعنی چی؟ یارو میگه: یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف

--------------------------------------


روزگاریست همه عرض بدن میخواهند / همه از دوست فقط چشم و دهن میخواهند / دیو هستند ولی مثل پری می‌پوشند / گرگ‌هایی که لباس پدری می‌پوشند / آنچه دیدند به مقیاس نظر می‌سنجند / عشق‌ را همه با دور کمر می‌سنجند / خب طبیعی ست که یک روزه به پایان برسد / عشق‌هایی که سر پیچ خیابان برسد 


----------------------------------------


یادمان باشد اگر شاخه گلی را چیدیم ، وقت پرپر شدنش سوز و نوایی نکنیم ، پر پروانه شکستن هنر انسان نیست ، گر شکستیم ز غفلت،من و مایی نکنیم ، یادمان باشد سر سجاده عشق ، جز برای دل محبوب دعایی نکنیم ، یادمان باشد اگر خاطرمان تنها شد ، طلب عشق ز هر بی سر و پایی نکنیم

------------------------------------


غضنفر میره رستوران، گارسون میخواد بزارتش سر کار میگه: غذای امروز «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است! غضنفر میگه : «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با چی

------------------------------------

تُو قلبمی ، تُو خونمی ، تُو تموم وجودمی ........ رفتم دکتر ، میگن انگل داری

------------------------------------

به دختره می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم

------------------------------------
دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق میدزدیدن

-------------------------------------

دیگه از چشم افتادی . می فهمی؟ ..............صاف افتادی تو قلبم

----------------------------------
شیرفرهاد میره تو صف نونوایی، شاطر نونوائی میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی‌رسه، بقیه برن. شیرفرهاد: ببخشید اگه میشه جمع‌تر وایسین نون به ما هم برسه

------------------------------------


غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین

---------------------------------
همیشه برای کسی بخند که میدونی به خاطر تو شاد میشه... واسه کسی گریه کن که میدونی وقتی غصه ‏داری و اشک میریزی برات اشک میریزه... برای کسی غمگین باش که در غمت شریکه... عاشقه کسی ‏باش که دوستت داشته باشه

-----------------------------------

پیروزی افتخار آمیز دانشمندان ایرانی در عرصه انرژی هسته ای و دستیابی آن عزیزان به اورانیوم غنی شده رو ولش کن "خودت چه طوری؟

------------------------------------
یه برره ای به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ یارو می گه : آره ، تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما

-----------------------------------


سپاس و ستایش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بی مدرکی است و به کلاس اندرش مزید در به دری ، هر ترمی که آغاز می شود موجب پرداخت زر است و چون به پایان رسد مایه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمی شهریه ای واجب ..... از جیب و جان که بر آید ...... کز عهده خرجش به در آید 

--------------------------------
یه دفعه یه پسره داشته راه میرفته میخوره زمین هواااااااااا میره نمیدونی تا کجاااااااا میره 

--------------------------------
یارو زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین

---------------------------------

یه بچه خوشگله ریش بزی میذاره ، گرگه میاد میخورتش 

-------------------------------



زن خوب برای ازدواج باید سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجیب باشه یعنی با جیب آدم کاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه یعنی از خودش خونه داشته باشه

4 - مثل ماه بمونه یعنی شبها بیاد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ............... 5 - البته در حد متعالی این که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه 

-----------------------------------

به آسمون نگاه میکنم تو رو میبینم ... به دریا نگاه میکنم تو رو میبینم ... به دشت های سبز نگاه میکنم تو رو میبینم و حتی وقتی به قلبم نگاه میکنم تو رو میبینم ... بابا بیا برو اونطرف بگذار یه چیز بهتر ببینیم 

---------------------------------
این هم یه شعر واسه بعضی دخترهای امروزی :

آخر یه روز تیک میگیری ، لباسهای شیک میگیری ، بابات را میکنی کچل ، تا بینی رو کنی عمل ، با همراهت زنگ میزنی ، عینک رنگ رنگ میزنی ، این دل و اون دل میزنی ، هی به موهات ژل میزنی ، جنس لباسات تریکو ، موزیک فقط از انریکو ، جوراب های فسقلکی ، روسری های الکی ، با اشوه های شُتری ، میشینی پشت موتوری ، تو خیالت خیلی تکی ، فکر میکنی با نمکی ، خوشی با این تیپ خفن ، حالا قشنگی مثلا ؟

--------------------------------
از یه نفر میپرسن اولین کسی که رفت مکه حاجی شد کی بود میگه حاج زنبور عسل

--------------------------------

آقا ماشا ا... میره تو بانک وام بگیره ، ضامن نداشته منفجر میشه


------------------------------



یه دفعه یه آفتاب پرست میره رو جعبه مداد رنگی " هنگ " میکنه

--------------------------------------

!!!! یه دفعه پلیس ( بامشاد ) را میگیره بهش میگه کارت ماشین ، گواهینامه ، بیمه ..... بامشاد میگه باید با اینها جمله بسازم

--------------------------------

یک روز تو ی جهنم شلوغ بوده و همه می زدند و می رقصیدند یکی می پرسه چی شده ..... می گویند : آخ جون پروند ه ها گم شده ، پروند ه ها گم شده

----------------------------------

دکتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دلیل ضعف جسمانی
پسره با خوشحالی گفت : آخ جون فوری میرم زن میگیرم دکتره نوشت : و همچنین ضعف عقلانی  
 
-----------------------------------


مادر : پسرم ، من دارم می رم خرید یه وقت به کبریت دست نزنی هاپسر : نه مامان جون من خودم فندک دارم  
 

--------------------------------

از خشایار پرسیدند : گاو بهتره یا گوسفند 
خشایاره میگه : گاو بهتره می پرسند چرا 
میگه : گاو وقتی میخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه میکنه بعد سمت چپ رو ، بعد میره ، ولی گوسفند عین گاو سرشو میندازه پایین رد میشه  
 

-----------------------------------

خشایار قله اورست رو فتح میکنه ، خبرنگارها جمع میشن و ازش می پرسند : آقا رمز موفقیت شما چی بود 
خشایاره میگه : والله آقا من این چیزها حالیم نیست ، اگه بازم بهم بار بخوره میارم این بالا 

------------------------------

یک روز غضنفر خواب میبینه بزرگترین نون بربری دنیا را خورده صبح که بلند میشه میبینه لاحافش نیست 
 

=========================

مطالب جدید زیر که بصورت خبیثانه ای بر ضد آقایان خوشگل ، خوش تیپ و با وفا نوشته شده توسط یکی از دوستان خیلی عزیز برای ما ارسال شده است ... شما زیاد جدی نگیرید
 

- چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟ 
- آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده کرده اند!

-------------------------------------
- ببین خانوم, تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده میکنند, ولی زنها از سی هزار کلمه. دیدی ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟
- هیچ هم همچین چیزی نیست. فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره!
- ... ببخشید چی گفتی؟

--------------------------------------------

بهترین انتقام از زنی که شوهرتون رو از چنگتون در آورده چیه؟
بذارین شوهرتون مال اون بمونه!

-------------------------------------

- بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟
- شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده!

------------------------------------

فالگیر: فردا شوهرتون میمیره!
زن: اینو که خودم میدونم. بهم بگو گیر پلیس میفتم یا نه! 

-------------------------------

هر زن باهوشی میلیونها دشمن داره: همه مردهای احمق!

-------------------------------


- چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
- معمولا باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر میبرند!

------------------------------------

- به مردی که نود و نه درصد مغزش از بین رفته چی میگن؟
-بربری


طبقه بندی: جوک جدید، 
نوشته شده در تاریخ سه شنبه 11 فروردین 1388 توسط Nima .h | نظرات ()
موضوعات
پیوندهای روزانه
مطالب اخیر
آرشیو مطالب
نویسندگان
ابر برچسب ها
پیوند ها
نظر سنجی

آمار سایت