تبلیغات
Mooshoolina - مطالب جوک باحال

Mooshoolina

جوک جدید جوک جدید جوک جدید جوک جدید

یه روز یه مگسه داشته دور سرغضنفر وز وز میکرده!
غضنفر بهش میگه: تو رو جون هر کی دوست داری برو یه حای دیگه! باز فردا برامون جوک در می آرن ها!!

از غضنفر میپرسن: شما ترکین؟
میگه: خب این که دلیل نمیشه!!!

 

از غضنفر میپرسن: صبحونه چی می خوری؟
میگه: نوشابا با تیلیت.
میپرسن: ظهر ناهار چی میخوری؟
میگه: نوشابا با تیلیت.
میپرسن: شام چی می خوری؟
میگه: نوشابا با تیلیت.
میپرسن: اصلا ولش کن، بگو اوقات فراغتت رو چیکار می کنی؟
میگه: میشینم نون خورد می کنم واسه تیلیت!!

 

نصیحتی از یك آدم داغ دیده: هرگز به علامت آبی و قرمز روی شیر توالت اعتماد نكن!!

 

یارو داشته پسرش رو نصیحت میكرده که زن بگیره. پسره میگه: آخه واسه چی باید زن بگیریم؟
میگه: خوب، وقتی شب خسته از سر کار میآی لازمه، یکی تو خونه باشه که گند بزنه تو اعصابت

 

یه هلیکوپتر میره یه دهی نزدیک اردبیل، مردم میگن: سر و صدا نكنید، تا زنده، بگیریمش

 

ملا تو مراسم ختم صحبت میکرده، میگه: ...این مرحوم دکتری محترم و نیکوکار بوده و حتی بیماران بی بضاعت رو بدون اینکه حق ویزیت بگیره معالجه میکرده و حتی گاهی هم پول دواهای آنها رو خودش میداده و ...
تا اینکه یکی میره در گوش ملا میگه: حاج آقا، اون مرحوم دکتر ادبیات بوده نه دکتر طب

 

زن: عزیزم، نمیتونی حدس بزنی برای جشن تولدت چه چیز جالبی خریدم!!!
مرد: خیلی ممنون!! خب بگو ببینم چی برام خریدی!؟
زن: صبر کن، الآن میرم میپوشم، میام

 

غضنفر پسرشو میبره دکتر آزمایش کنه ببینه عقب افتاده هست یا نه.
دکتره بعداز یکی دوتا سوال عادی، به پسره میگه: برو این آبکش رو پر آب کن بیار. ترکه میگه: آقای دکتر پسرم خیلی خسته است بدین خودم میرم میارم!!

 

 



طبقه بندی: جوک باحال،  جوک جدید،  جوک های خنده دار، 
نوشته شده در تاریخ چهارشنبه 13 خرداد 1388 توسط Nima .h | نظرات ()
جک جک جک جک جک

غضنفر مغازه ســـ وتین فروشی زد بعد از مدت كمی
مغازش رو تعطیل كردند
روی شیشه مغازش زده بود : " با نصب رایگان!!!!


 

احمد ی ن ژاد در سال 1392:
من شریف بزرگ شدم! من نه استاندار بودم، نه شهردار و نه رییس جمهور ... من اشتباهی بودم.


 

به احمد ی ن ژا د  گفتند تو كه اینقدر كرامات داری چرا ادعای پیامبری نمی كنی؟ برای این كار كافیست چند روز در غار سر كنی و بعد بگویی جبرئیل را دیده ای و پیامبر شده ای!

او هم رفت و در غار نشست ولی فردا با سرو كله ی خونین در بیمارستان بود. مشاورانش گفتند چه اتفاقی افتاده؟ جبرئیل را دیدی؟

گفت: نه نتوانستم ببینم چون با قطار آمد و رد شد!


  غضنفر میره ختم ازش می پرسن شما؟
میگه من سایر بستگانم !

 


 

میدونی بازیافت زباله یعنی چی؟ یعنی به احمدی ن ژ ا د برای بار دوم رای بدی

 


 

الاغه میره جنگل داد می زنه : من شیر می خورم ، پلنگ می خورم ، ببر می خورم . یهو شیره یه نعره می كشه . الاغه میگه البته خیلی وقتها هم گ... زیادی می خورم

 


 

یه مرده با یك پلیس زن ازدواج می كنه ، شب اول 7 بار جریمه میشه
1.سرعت زیاد
2.عدم استفاده از كلاه ایمنی
3.تخریب عوارضی
4.عبور از چراغ قرمز
5.ورود به عبور ممنوع
6.نصب وسایل اضافه در زیر خودرو !
7.عدم توجه به فریاد های پلیس !

 


 

غضنفر داشته تعریف می كرده میگه : سال 49 با دو نفر دعوام شد . ! البته دقت داشته باشید سال 49 ، 2 نفر خیلی زیاد بود ها !

 


 

به قزوینیه میگن انسان رو تعریف كن
میگه: انسان
جسمی است زائد كه فضای اطراف ك..ن را اشغال كرده !



طبقه بندی: جوک جدید،  جوک باحال،  جوک های خنده دار، 
نوشته شده در تاریخ چهارشنبه 13 خرداد 1388 توسط Nima .h | نظرات ()
ج ک ج ک ج ک ج ک

یه روز تو رو تو كوچه دیدم و عاشقت شدم....فرداش تو خیابون دیدمت و دیوونت شدم...... امروز تو اتوبان دیدمت خدا آخر و عاقبتم و به خیر كنه! عجب 206ی هستی

دروغ دختر ها: تو برام مثل داداشی = یعنی جلو تر نیا - من تو رو اندازه داداشم دوست دارم=چون حالم از داداشم به هم می خوره - از دست من ناراحتی=هستی كه باش به من چه - من حالم بده = یعنی باید ببریم كافی شاپ و كلی چیز برام بخری - من فقط با تو حرف می زنم = با بقیه می خندم - من همیشه پیشت می مونم = مخصوصا وقتی كه كمیته بیاد

فرق منشی خوب با منشی خیلی خوب : منشی خوب میگه : صبح بخیر آقای رئیس منشی خیلی خوب میگه : صبح شده آقای رئیس

- سربازی نرفتم - ماشین و خونه ندارم - و ... دغدغه های یه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهری سرویس طلا خریده - دختر خاله ام ماشین داره - مامان غذای خوب نمی پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم

غضنفر میره جوراب فروشی میگه جوراب می خوام ، فروشندهه میگه مردونه؟ تركه دست میده میگه :مردونه

غضنفر ریش پرفسوری میزاره میره جنگل ، شیره می خورتش ، فردا شیره تو جنگل به دوستاش میگه : دیروز یه بز خوردم مزه خر می داد


از گوسفنده می پرسن سیستم دستشویی رفتن شما چیست ؟میگه سبک گروه آریان .........دونه دونه دونه دونه دونه

اولین كسی كه عاشقش میشی دلتو میشكونه و میره . دومین كسی رو كه میای دوست داشته باشی و از تجربه قبلی استفاده كنی دلتو بدتر میشكنه و میزاره میره . بعدش دیگه هیچ چیز واست مهم نیست و از این به بعد میشی اون آدمی كه هیچ وقت نبودی . دیگه دوست دارم واست رنگی نداره .. و اگه یه آدم خوب باهات دوست بشه تو دلشو میشكونی كه انتقام خودتو ازش بگیری و اون میره با یكی دیگه ...... اینطوریه كه دل همه آدما میشکنه




طبقه بندی: جوک جدید،  جوک باحال،  جوک های خنده دار، 
نوشته شده در تاریخ سه شنبه 15 اردیبهشت 1388 توسط Nima .h | نظرات ()
جککککککککککک

1-یه یارویی میخواسته پول به كسی بده دستش می لرزید . گفتند زودباش چرا می لرزی ؟؟ میگه آخه میخوام پول بدم ، جون كه نمیخوام بدم كه یهو بدم

 5487

2-غضنفر رو میخواستن رییس حفاظت اطلاعاتش كنن. بهش یه سری اسرار مملكتی میگن ببینن چقدر میتونه بروز نده. تهدیدش میكنن نمیگه. میزننش نمیگه. بی خوابی بهش میدن نمیگه. زن و بچه اش رو شكنجه میكنن نمیگه. آخر سر كه میبینن خیلی كارش درسته واسه اطمینان بیشتر میندازنش یه ماه انفرادی و رفتارشو زیر نظر میگیرن ببینن اگه بازم دووم اورد رییس حفاظت اطلاعاتش كنن. تو انفرادی میبینن كه هی میزنه تو سر خودش و میگه: اه یادم بیا دیگه.

 5487

3-غضنفر به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا كردم چیكارش كنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ تركه می گه : آره . تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما( ممنون از برگ بید)

 5487

4-غضنفر خواب می بینه داره پلی استیشن بازی می کنه زنشو می کشه میره مرحله ی بعد - از خواب می پره می بینه زنش نشسته جلوش می گه اه سیو (save) نكردم.

 5487

5-غضنفر عکس گور خر زده بود به اتاقش. بهش میگن این عکسه چیه؟ ترکه میگه: این عکس جوانی های بابام هست تو یوونتوس بازی میکرده.

 5487

6-یغضنفر میخواسته خود کشی کنه میره تو گلدون میشینه بعد میگه به من آب ندین!!!!

 5487

7- غضنفر 6 ماهه دنیا میاد میگن : چه جوری 6 ماهه به دنیا اومدی ؟ میگه : 3 ماه بسیج داشتم

 5487

8-غضنفر یه جسد رو میبره پزشك قانونی جواز دفن بگیره میگن چی شد مرد میگه سم خورده میگن چرا صورتش زخمیه میگه آخه نمی خورد.

 5487

10-غضنفر با نامزدش میره كافی شاپ ، گارسون میاد میگه : چی میل دارید براتون بیارم؟ دختره میگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً . تركه با عجله میگه : دوتا هم واسه من بیارین

 5487

11-شخصی به شکایت نزد قاضی رفت و گفت : همسایه من به من گفته است که گُه نخور. قاضی گفت : همسایه تو غلط کرده برو و بخور

 5487

12-غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. راننده می گه من که چیزی نگفتم .ترکه می گه بعدا که می گی

 5487

13- خبر اول:بدلیل حضور بدون حجاب انوشه انصاری در ماه علما حاضر به رویت ماه نشدند. لذا ماه مبارک تا بازگشت انوشه به تاخیر افتاد. 5487

تکذیب خبرقبلی: بعلت حضور خانم انوشه انصاری ، علما با دیدن دو ماه، ماه مبارک را 60 روز اعلام کردند.

14-یک نصیحت بشنو از من کاندرآن نبود غرض : 5487 5487 5487

گر خواهی که نبینند رفیقان هنرت را 5487 5487 5487 5487 5487 5487 5487 5487 5487 5487 5487 5487 5487 5487 5487 5487 5487 بر خیز و بکش سیفون بالای سرت را

 5487

15-انگلیسیا سفینه میسازن برن خورشید . بهشون میگن ذوب میشه میگن فکر اونجاش رو هم کردیم . شب میرسیم به خورشید.

 5487

16-تو زیبا
تو ماه
تو بی نظیر
تو جزاب
تو بهترین
تو مهربون
تو یه فرشته
تو دوست داشتنی
ولی من چی؟ یه ادم خالی بند!!!

17-پسرا ژل می زنن به اون موهاشون.......عینک می زنن به اون چشاشون ...اِوا خاک بر سراشون... ریمل می زنن به اون چشاشون ... ماتیک می مالن به اون لباشون اِوا خاک بر سراشون ....کروات می زنن اون خوشکلاشون... واسه دوست دختراشون ...اِوا خاک بر سراشون ...کلاسور می زارن زیر بغلاشون ...یک کت می پوشن قد باباشون... یه جفت کفش می پوشن هرت براشون ... یکم ریش می زارن نوک چونه هاشون ... پرفوسور می شن جون ننه هاشون ... اِوا خاک بر سراشون

آدم می میره براشون...اِوا خاک بر سراشون

 5487

18-تست کنکوره اردبیل:سرعت نور چقدر است؟1-بد نیست. 2-خوب است. 3-شما چطوریین؟ 4 -چه خبرا؟

 5487

19-اگه پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟ اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کیو ضایع می کرد؟ اگه پسرا نبودن دخترا به چی می خندیدن؟ اگه پسرا نبودن دخترا کیو سر کار می ذاشتن؟ اگه پسرا نبودن دخترا کیو تیغ می زدن؟ اگه پسرا نبودن کی تو کلاس می رفت گچ می یاورد؟ اگه پسرا نبودن کی اشغالا رو می ذاشت جلوی در؟ اگه پسرا نبودن دخترا واسه کی عشوه شتری بیان؟

 5487

20-یه روز یه آلمانی و یه تهرانی و یه اصفهانی می افتند تو دریا نهنگه میاد آلمانیه و تهرانیه را میخوره ازش میپرسند پس چرا اصفهانی را نخوردی میگه آخه دو سال پیش یه اصفهانی خوردم تا حالا اسهالم

 5487

21-یه روز یه بنده خدایی ازدواج میکنه برای اینکه خرجش کمتر بشه تنها میره ماه عسل.

 5487

22-در اصفهان هیچكس ساعت ندارد برای اینكه همه از ساعت میدان شهر استفاده می كنند.

 5487

23-غضنفر زنگ میزنه پیتزا سفارش میده، مسئول سفارش میگه: به نام؟ ترکه میگه: خدا

 5487

24-به غضنفر می گن با عناصر جمله بساز.میگه: وقتی سیفون رو بکشیم، اناسر می خورن میرن پایین!!!

 5487

25-یه روزغضنفر رو پشت بام دیش ماهواره نصب میکنه با رنگ روش مینویسه کولر

 5487

26-میدونین کره ایها اسم بچشون رو چجوری انتخاب میکنن؟ از بلندی یه ظرف میندازن پایین صدای همونو میذارن اسم بچشون مثل: دنگ دینگ دونگ یا دونگ دینگ دانگ

 5487

27-اگه دوست داری عمیق ترین ،طولانی ترین و قویترین بوسه ی دنیا رو تجربه كنی لبت رو بذار روی لوله ی جاروبرقی

 5487

28-به عربه میگن از ته دل گریه من : عربه هم میشاشه.

 5487

29-غضنفر میره ماه عسل وقتی بر میگرده زنش میگه : چرا منو نبردی ؟! ترکه میگه : خواب بودی دلم نیومد بیدارت کنم

 5487

30-سلام.یه سوال برام پیش اومده، شبا كه میگن بگیر بخواب چی رو باید بگیریم؟؟؟ 5487

...

...

...

...

بیخیال حالا، بگیر بخواب

 5487

31-اگه یه روز لگد بهت زدن ناراحت نشو چون خیلی توپی 5487

 5487

32-غضنفر میخواسته بچش رو نصیحت کنه! میگه چند سالته؟ میگه 16 سال میگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات 30 5487سالشونه

 5487

33-بچه:مامان نهار چی داریم؟ مادر با عصابنیت:زهر مار بچه:اخ جون از شر املت راحت شدیم

 5487

34-دیروز منتظرت بودم نیومدی , امروز منتظرت بودم نیومدی , فردا هم چشم براهت می مونم .... اخ كه چقدر سخته این یبوست.!!

 5487

35-غضنفر میره خونه میبینه بویه گاز میاد به زن و بچه هاش میگه برق رو روشن نكنید من كبریت اوردم

 5487

36-یه ضرب المثل نمیدونم کجایی میگه که : به هیچ کس به جز خودت و خرت اعتماد نکن

منم به جز خودم و خودت به هیچ کس اعتماد ندارم.

 5487

37-یه روز یه پیرمرده به پیرزنه میگه جیگرت و بخورم پیرزنه میگه خفه شو تو که دندون نداری

 5487

38-به غضنفر می گن نرو پایین

 5487

.

 5487

.

 5487

دیدی غضنفر

 5487

39-زنه به شوهرش میگه : می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم !

 5487

40-غضنفر نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ننش رو 5487با پای برهنه بفرسته 5487 کربلاJ

 5487

41-ازدواج تنها جبهه ایست که شبها با دشمنت در یه سنگر میخوابی

 5487

42-دوست داری خر ماچت کنه ؟یا تو خرو ماچ کنی؟یا یکی خرت کنه و ماچت کنه؟یا یکی خرکی ماچت کنه ؟یا یکی آنقدر خر باشه که ماچت کنه

 5487

43-غضنفر از یکی می پرسه ساعت چنده ؟ می گه ۹ شب ! می گه یعنی چی از صبح تا حالا هرکسی یه چیزی می گه

 5487

44-به غضنفر میگن توالتو بخش کن , میگه : مردانه , زنانه

 5487

45-غضنفر تو جهنم بوده ... یه روز میره دم در بهشت در میزنه میگه ... ببخشید یخ دارید ؟ میگن داریم ولی نمیدیم ... میگه باشه اشكال نداره اما فردا نیاید بگید آب جوش بدید ها

 5487

46-خداوند هیچ موقع از تو سوال نمی كنه چه نوع ماشینی روندی؟ اما حتما از تو خواهد پرسید چند نفر پیاده را به مقصد رساندی....... قابل توجه دخترها که هر چی بوق میزنی ناز میکنن...... نمیدونن هدف پسرها الهیه!!!!!!!!

 5487

47-چشمهای درشت و زیبایت را که به من میدوزی و با لبهای زیبا آواز میخوانی، احساس میکنم که بیش از همیشه عاشقت هستم ، تو زیباترین قورباغه ی این برکه ای

 5487

48-بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده.باباش با لهجه شیرین اصفهانی بهش میگه: باباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نه اینقدر که خسته بشی

 5487

49-غضنفر میره دم یه بانک پاهاشو باز میکنه می شینه مردم میان میگن چرا اینجوری نشستی .میگه گفتن به باز نشسته ها حقوق میدن

 5487

50-به یه اصفهانیه می گند چرااصفهانیا اینقدر اس اس می کنند می گد هر کی گفتس دروغ گفتس.

 5487



طبقه بندی: جوک باحال،  جوک های خنده دار،  جوک جدید، 
نوشته شده در تاریخ سه شنبه 15 اردیبهشت 1388 توسط Nima .h | نظرات ()
جککککک

 

بسیجیه یه شب قرص اکس میخوره تا صبح وضو میگیره!

دلم از دوریت پاره پاره شد دوختمش حالا تنگ شده . چیکار کنم ؟ http://groups.yahoo.com/group/Salijoon-Groups/

ترکه ماشینشو بنزین سوپر میزنه تا سه روز ترمز دستیه ماشینش نمیخوابه…!!!http://groups.yahoo.com/group/Salijoon-Groups/

به ترکه میگن اذون بگو میگه همه چیز با یک نگاه شروع شد

دختر در ۱۸ سالگی مثل توپ فوتباله: ۲۲ نفر دنبالشن،
در ۲۸ سالگی توپ هندبال: ۱۰ نفر،
در ۳۶سالگی توپ گلف: ۱ نفر،
در ۵۰ سالگی توپ جنگی: همه ازش فرار می‌کنند…http://groups.yahoo.com/group/Salijoon-Groups/

میگن : گوشه آسمون نوشته ٬ هرکی یارش خوشگله ٬ جاش تو بهشته . خدائیش چه شانسی داریاااااا مفتی مفتی داری میری بهشت !!!

اشک بهترین پدیده ی دنیاست ولی تا زیبا ترین چیز ها رو از انسان نگیره خودشو تقدیم نمیکنه

شادی بهانه ای برای زندگیست تمام لحظه هایت سرشار از این بهانه http://groups.yahoo.com/group/Salijoon-Groups/

سرمایه عمر یک نفس است , ان نفس برای یک هم نفس است , وقتی نفسی با نفسی هم نفس است , ان نفس برای یک عمر بس است

در این بازار نامردی به دنبال چه می گردی؟ نمی یابی نشان هرگز تو از عشق و جوانمردی برو بگذر از این بازار ، از این مستی و طنازی اگر چون کوه هم باشی در این دنیا تو می بازی http://groups.yahoo.com/group/Salijoon-Groups/

ما که همسایه اشکیم ولى با دل تنگ/ گر لبى خنده کند یاد شما مى افتیم.

میگن به یاد یکی بخوابی خوابشو میبینی! می میرم برات تا همیشه ببینمت!http://groups.yahoo.com/group/Salijoon-Groups/

گرچه از دوری این فاصله ها مأیوسم از همین فاصله ی دور تو را می بوسم

مثل شقایق زندگی کن ،کوتاه اما زیبا! مثل پرستو کوچ کن ،فصلی اما هدفمند! مثل پروانه بمیر ،دردناک اما عاشق !

گل اگر خشک شود ساقه اش می ماند ،دوست اگر دور شود خاطره اش میماند .

ضعیف ترین کلمه حسرت است ،آن را نخور . سست ترین کلمه غرور است ،بشکنش. لطیف ترین کلمه لبخند است ،ان را حفظ کن صمیمی ترین کلمه دوست است او را فراموش نکن .

شب که میاد یواش یواش با چشمک ستاره هاش… اجازه هست از آسمون ستاره کش برم برات؟ http://groups.yahoo.com/group/Salijoon-Groups/

دلم برای دیدنت چه شاعرانه لک زده. بلور قلب کوچکم ز دوریت ترک زده

به غضنفر میگن با جام جم جمله بساز، میگه من صبحها که از خواب پا می‌شم جام جم می‌کنم…

اگه گفتی پس از مرگ مدیر عامل گوگل (البته بعد از صد و بیست سال!) به فرزندش چی می‌رسه؟
- گوگل ارث!

امیدوارم شب درعمیق ترین,شیرین ترین وقشنگ ترین لحظات خوابت احساس کنی دستشویی داریhttp://groups.yahoo.com/group/Salijoon-Groups/

دوست من فقط با روشن کردن یک بخاری شما هم میتوانید در تعطیلی مدارس و دانشگاه ها و ادارات سهیم باشید …
هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم!
ستاد تعطیلی امتحانات و ادارات

معلمی در کلاس علوم از دانش آموزی پرسید:« با دیدن پای این حیوان، نام حیوان را بگو.»
دانش آموز هر چه به پایی که در دست معلم بود نگاه کرد، نتوانست پاسخ دهد. معلم پس از مدتی گفت: «بگو اسمت چیه تا برایت یک صفر بگذارم.»
دانش آموز پایش را از کفش درآورد و گفت: «خب، شما هم از روی پای من بگویید اسمم چیه.»

معلم : احمد بگوببینم پرستو ها کی به سمت جنوب پرواز می کنند
احمد: وقتی که دمشان به سمت شمال باشدhttp://groups.yahoo.com/group/Salijoon-Groups/

خرج کن ولی اسراف نکن. عاشق شو ولی دیوانگی نکن. اسوده باش ولی بیخیالی نکن. حرف بزن ولی وراجی نکن. دوستت دارم……….. ولی پررو نشو

خدایا ما را به راه راست هدایت فرما ، اگه نشد راه راست را به سمت ما کج فرما



طبقه بندی: جوک باحال،  جوک جدید،  جوک های خنده دار، 
نوشته شده در تاریخ دوشنبه 7 اردیبهشت 1388 توسط Nima .h | نظرات ()
جک

بچه هه میره پیش خانم معلمش، میگه: خانوم میشه شما زن من بشید؟معلمه میگه: برو بشین سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم. پسره میگه: آره منم حوصله بچه ندارم… اشکال نداره، !!!جلوگیری میکنیم thumbs up
……………………………………………………….

عشق ۶ مرحله داره : ۱: دیدار ۲: قرار ۳: بذار ۴: فشار ۵: درآر ۶: فرار … به امید دیدار!big grin

……………………………………………………….

ترکه با یه نفر دعواش میشه بهش میگه گیر عجب خری افتادیم.ترکه میگه خودت گیر عجب خری افتادی

……………………………………………………….

یه روز ۲ تا خلافکار با هم ازدواج می کنن . بچشون میشه بسیجی . چرا ؟ چون منفی در منفی میشه مثبتpirate*

……………………………………………………….

غضنفر شب عروسی اش حرفی برای گفتن نداشته به زنش میگه : خانواده می دونن اینجایی

……………………………………………………….

غضنفر دره یخچالش خراب می شه واسش پرده می زنه

……………………………………………………….

فرق پیر دختر با پیر پسر:
- اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه hee hee

……………………………………………………….

یه شخصی از خیابون رد میشده ، میبینه یه بچه اصفهانی نشسته کنار خیابون گریه میکنه. جلو میره و میگه چی شده عزیزم ، پسر بچه میگه سکه ۲۵ تومانی ام را گم کرده ام. مرد میگه اینکه گریه نداره بیا این۲۵ تومانی مال تو! بچه باز هم به گریه کردن ادامه میده < مرد میپرسه دیگه چیه ؟ بچه میگه اگه اون سکه را گم نکرده بودم الان ۵۰ تومن پول داشتم!

……………………………………………………….

یه روز یه اصفهانی و یه تهرانی و یه قزوینی می میرند.آنقدر به خدا التماس می کنند تا اینکه خدا با برگشتن آنها به دنیا موافقت می کنه به شرطی که دیگه گناه نکنند وگرنه سنگ می شوند. خلاصه آنها به دنیا برمی گردند.همان اول کار تهرانیه یه دختره را میبینه و می افته دنبالش. همان دم سنگ میشه.بعد مدتی اصفهانیه یه ۵ تومانی روی زمین می بینه خم میشه که برداره قزوینیه می گه : خاک تو سرت . هم خودت رو بدبخت کردی هم منو

……………………………………………………….
به یه نفر میگن که با مناجات جمله بساز میگه: مونا جاتو انداختم بیا بخواب

……………………………………………………….

یه بچه تو قزوین گم میشه پلیس میگه از یابنده تقاضا می شود امشب که هیچی فردا بچه رو به ما بدهد که ما پس فردا بدیم به خانوادش silly

……………………………………………………….

ترکه می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه : آخه من امتحان کردم….. پیاده خیلی راهه

……………………………………………………….


از ترکه می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق

……………………………………………………….

اداره راهنمایی رانندگی قزوین جهت امنیت بیشتر سرنشینان جلو بستن کمربند ایمنی برای سرنشینان عقب الزامی است



طبقه بندی: جوک جدید،  جوک باحال،  جوک های خنده دار، 
نوشته شده در تاریخ دوشنبه 7 اردیبهشت 1388 توسط Nima .h | نظرات ()
جوک های خنده دار و باحال
 
1-یارو می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟ میگه آدمای خیلی خوبی بودن. دیدن من خوابم، رو نوک انگشت راه می رفتن!

2- از یارو می پرسن واحد کمتر از مثقال چیه؟ میگه چس مثقال!

3-روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بی‌تربیت! خجالت بکش. اون موقع من کلاس اول بودم. حالا شوهر دارم!

4-دو تا خالی بند داشتن از کنار یک کوه رد می شدن این یکی به اون یک میگه: اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟ اون یکی گفت: کدوم یکی را میگی؟ اون که چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است؟

5- یارو می ره دم در آزمایشگاه داد می زنده: پس کی می خواین جواب خون شهدا رو بدین؟

6- از یارو می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون!

7- یارو زنشو بدجوری می زده، ازش می پرسن چی کار کرده که می زنیش؟ می گه اگه می دونستم که می کشتمش!

8- به یارو می گن: فهمیدی زلزله اومد؟ می گه: نه! من روم اون ور بود!

9- از یارو می پرسن سخت ترین کار چیه؟ میگه نمک تو نمکدون ریختن، چون سوراخ هاش خیلی ریزه!

10-یارو میره خواستگاری. ازش می پرسن چه كاره ای؟ روش نمیشه بگه قصاب، میگه لوازم یدكی گوسفند دارم!

11- به یارو می گن: بابات به رحمت ایزدی پیوست. می گه: رحمت ایزدی کیه؟ میگن: نه... منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت. می گه: دیار باقی دیگه کجاست؟ میگن: یعنی دار فانی را وداع گفت. می گه: دار فانی دیگه چه جور داریه؟ می گن: یعنی رخت از این دنیا بر بست. می گه: منظورتون رو نمی فهمم. می گن: الاغ! بابای خرت مُرد! می گه: خر من که بابا نداشت!

12-یارو اول سخنرانیش هول میشه میگه بنام حضرت دوست که هر چه می کشیم از اوست!

13- ماشین پیكانی با شماره پلاك تهران ص از چراغ قرمز ردمی شه , پلیس که ترك بوده آژیر كشان دنبالش می افته و پشت سرهم داد می زد : تهران صلی الله علیه و آله بزن كنار

14- تركه داشته رادیو پیام گوش میداده،‌ گزارشگره میگفته: راه بهارستان به امام حسین بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسین بسته‌است… ‌تركه میگه:‌ باشه بابا بستس كه بستس، دیگه چرا هی قسم میخوری

15-پلیس به تركه: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! تركه: ولی اینجا تابلو نزدین!!! پلیس: نزدیم كه نزدیم، زود باش از بالای اون آكواریوم بیا پایین

16- ترکه میخواسته از روحانیت و ورزش یکجا دفاع کنه عمامه درست میکنه با مارک آدیداس


طبقه بندی: جوک های خنده دار،  جوک باحال، 
نوشته شده در تاریخ یکشنبه 23 فروردین 1388 توسط Nima .h | نظرات ()
جک باحال
به ترکه میگ خر خوبه یا گاو؟ میگه گاو. میگن چرا؟ میگه آخه خوب نیست آدم از خودش تعریف کنه.

ترکه از بم بر می گرده ازش می پرسن دلخراش ترین صحنه ای که دیدیی پی بود؟! میگه وقتی داشتم یه بچه رو خاک می کردم هی می گفت عمو من زند 

یه الاغ از باباش می پرسه بابایی الاغ ها هم زن میگیرن.باباش میگه آره پسرم, اتفاقا فقط الاغ ها زن می گیرن

به یارو میگن پسرتو بیشتر دوست داری یا چلو کباب ؟ میگه بابا تو رو خدا ما رو سر دو راهی قرار ندین دیگه

ترکه داشته کباب درست می کرده می بینه یه گربه داره نگاه می کنه داد می زنه آی بلال آی بلال

ترکه رو به جرم جعل اسكناس هفتاد تومانی دستگیر میكن

یه ترکه میره بانك میگه اقا كل موجودی منو بدید. میگیره پولها رو میشماره. میگه: درسته بذار سر جاش

تركه خواب می بینه تو بازی كامپیوتری زنشو كشته؛ از خواب كه پا می شه می بینه زنش كنارشه ؛ میگه : اه ! باز خر شدم سیو نكردم

دوتا ترکه تصمیم میگیرن فارسی صحبت کنن اولی میگه پاشو دومی می گه نمیپاشم اولی جواب میده نگو نمیپاشم بگو پاشیده نمی شوم

فرش دل من جوهری از عشق تو ریخت ،آمدم پاک کنم عشق تو را، بدتر شد ...خلاصه گند زدی تو فرشه رفت

یه روز یه مغز میاد به یه تركه می گه:بگو منو كم داری بگو

یه روز یه تركه بالای ورزشگاه آزادی دنبال یه چیزی می گشت می گیرنش می گن دنبال چی هستی می گه می خوام ببینم این زنده رو كجا قایم می كنن كه تو تلوزیون می بینیم ولی اینجا نه

چوپونه با گوسفنداش قهر می كنه
اونا رو می بره چمن مصنوعی

یه روز شادمهر عقیلی یه بخاری میخره! بعد دستش میخوره به بخاری و دستش میسوزه! فردا میره بخاریش رو میفروشه اما اون شب که میخوابه بخاریه میاد به خوابش و میگه: وقتی... دیدی که سوختی... رفتی و ما رو فروختی

لره تلویزیون میخره بعد کنترلشو پس میاره به صاحب مغازه میگه بیا داداش این ماشین حساب توش بود ما حرومی بهمون نمیاد .

ترکه میره مانور از هواپیما می پره چترش باز نمی شه . میگه خدا رحم کرد مانور بود!!!

كتاب فارسی مدارس بومی می‌شود...
مشهد: آن مرد با شمع آمد،
اصفهان: آن مرد پول دارد،
آبادان: آن مرد آن شب با عینك آفتابی آمد،
شیراز: آن مرد حال نداشت و نیامد،
سنندج: آن مرد سبیل دارد،
زاهدان: آن مرد را كشتند،
اردبیل: آن مرد بار بُرد،
قزوین: آن مرد با یک بچه آمد،
رشت: آن مرد رفت، بابا آمد
سمنان: آن مرد در بالش پول دارد

بیچاره دخترها 1- آگه تیپ بزنن و برن بیرون میگن بآ کی قرآر دآری؟ 2- آگه تیپ نزنن میگن تو آصلآ سلیقه ندآری. 3- آگه زیآد بگن دوستت دآرم میگن بآز چه نقشه آی تو سرته؟ 4- آگه نگن دوستت دآرم میگن پآی کسی دیگه در میونه. 5- آگه زیآد بهشون زنگ بزنن میگن آعتمآد ندآری؟ 6- آگه یه مدت زنگ نزنن میگن مثل آینکه سرت خیلی شلوغه. 7- آگه تو خونه زیآد بخندن میگن دیوونه شدی؟ 8- آگه نخندن میگن بآز چه مرگته؟ 9- آگه شآم بخوآن میگن همش بفکر شکمشه 10-اگه شام نخورن میگن باز عاشق شده

یارو دزدی كرده كرده بود
پلیس هم دنبالش بعد یارو به سرعت خودشو میندازه توی جوب.
پلیسه میگه چیكار میكنی؟
میگه :به شما ربطی نداره انجا مربوط به نیروی دریاییه

یه بار یارویی میره بقالی میگه آقا سیگار داری مغازه دار میگه نه...
بعد میره مغازه بعدی میگه شما چه طور

یه روز مسوول فروش ، منشی دفتر ، و مدیر شرکت برای ناهار به سمت سلف قدم می زدند...
یهو یه چراغ جادو روی زمین پیدا می کنن و روی اون رو مالش میدن و جن چراغ ظاهر میشه...
جن میگه: من برای هر کدوم از شما یک آرزو برآورده می کنم...
منشی می پره جلو و میگه: «اول من ، اول من!...
من می خوام که توی باهاماس باشم ، سوار یه قایق بادبانی شیک باشم
و هیچ نگرانی و غمی از دنیا نداشته باشم»... پوووف! منشی ناپدید میشه...
بعد مسوول فروش می پره جلو و میگه: «حالا من ، حالا من!...
من می خوام توی هاوایی کنار ساحل لم بدم ، یه ماساژور شخصی و یه منبع بی انتهای آبجو داشته باشم
و تمام عمرم حال کنم»... پوووف!
مسوول فروش هم ناپدید میشه...
بعد جن به مدیر میگه: حالا نوبت توئه...
مدیر میگه: «من می خوام که اون دو تا هر دوشون بعد از ناهار توی شرکت باشن»!
نتیجه اخلاقی: اینکه همیشه اجازه بده که رئیست اول صحبت کنه
 

از یه معتاد می پرسن فرق تو با یه ورزشکار چیه ؟
میگه اون تکنیکی کار می کنه ، من پیکنیکی‎ !‎

یک کلاغ با یه زرافه عروسی می کنه بچشون کلافه می شه

هر زنی دو مرد را دوست دارد.
یکی ساخته تخیلات اوست، و دیگری هنوز به دنیا نیامده!
 
-
چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!

به یارو میگن چرا مشکی پوشیدی ؟ میگه بابام مرده میگن حالا چرا پاره پوره ؟؟؟ میگه خدا بیامرز نمیزاشت خاکش کنیم !!!

به یه نفر میگن جسم شفاف رو تعریف کن میگه جسمی که بشه از این طرف اون طرفشو ببینی. میگن آفرین یه مثال بزن؟ میگه نردبون !!!

ترکه دو تا بلوك سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش، داشته میبرده بالای ساختمون. صاحبكارش بهش میگه: چرا از
فرقون استفاده نمی کنی؟ ترکه میگه: اون دفعه که با فرقون بردم، چرخش پشتم رو اذیت میكرد
 

پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه؟ باباش میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد و مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه.
حالا اگه یکی پیدا بشه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی

ترکه به برنامه راه شب تلفن میزند و میگوید: ببخشید، آن جا رادیوست؟ میگن بله، بفرمائید. میگه صدایم پخش میشود؟ میگن بله. میگه تو نانوایی هم پخش میشود؟ میگن بله. میگه پرویز! نمیخواهد نان بگیری، ننه ات گرفته

ترکه عاشق میشه رو در خونش می نویسه:
به زودی در این محل عروسی برگزار می شود

همیشه سعی کن مثل سنگ توالت آنقدر با مردم رو راست باشی تا مردم هر چی ته دلشونه

انواع مرد.
اروپایی = یه زن داره و یه دوست دختر . زنش رو بیشتر دوست داره.
امریكایی = یه زن داره و یه دوست دختر . دوست دخترش رو بیشتر دوست داره.
ایرانی = 4 تازن داره و 10 تا دوست دختر . ننه اش رو بیشتر دوست داره

چرخش روزگار رو ببین: سوسك از موش می‌ترسه، موش از گربه، گربه از سگ، سگ از مرد، مرد از زن، زن از سوسك
----------------------------------
در فصل زمستون که لبو میچسبد / آغوش و فشار و گفتگو میچسبد
پس شعله بخاری ها را کم کن / که فقط زیر پتو میچسبد !!!
شرکت ملی گاز ایران !!!

روزی ز لــــُـپ یـــار ربـــودم بــــوســــی
گفـــت: هــم بـــی ادبــی هم لوســـی
گفتم که گناهم چیست کردم بوسی؟
گفتا : لب و ول کردی و لپ می بوسی؟

یارو داشته غرق میشده داد میزده کمک!من شنا بلد نیستم!ترکه رد میشده میگه مرض!حالا منم تنیس بلد نیستم باید داد بزنم؟

ترکه ساعت میخره اما بلد نبوده بخونه یکی تو خیابون ازش میپرسه ساعت چنده؟میگه:بدو بدو دیرت شده

ترکه دو تا کروات میبنده میگن چرا دو تا بستی؟میگه آخه عقد و عروسی با همه

 


طبقه بندی: جوک باحال، 
نوشته شده در تاریخ چهارشنبه 12 فروردین 1388 توسط Nima .h | نظرات ()
موضوعات
پیوندهای روزانه
مطالب اخیر
آرشیو مطالب
نویسندگان
ابر برچسب ها
پیوند ها
نظر سنجی

آمار سایت