تبلیغات
Mooshoolina - مطالب ابر طنز اجتماعی

Mooshoolina

..::.. در کوچه پس کوچه های شهرمون - طنز ..::..
چیزی شبیه به مملکته داریم !!!!!!!!!!



مامورا ریختن تو ساختمون ال ان بی ماهواره ها رو جمع کردن! اینا که داشتن از
آسانسور میومدن بیرون نصاب داشت میرفت تو آسانسور ، کلا یه ربع ماهواره نداشتیم

احتمالا خود نصاب مامور خبر کرده بوده
***************************

دور دیش سیمان ریخته بودم... ماموره نمی تونست بکندش... به من گفت : چرا سیمان
ریختی؟؟... گفتم :باد نبردش... گفت:گچ بریزی هم کافیه...!!! خودمم گچ ریختم 6ماهه تکون نخورده

****************************

دوستم یه سال رفت نمایشگاه کتاب عاشق یکی شد اومد بهش شماره بده تو جمعیت گم شد.
حالا هر سال میره نمایشگاه بلکه پیداش کنه!

عشق واقعی هم داریما !!!
**********************

داداشم میگه یه گروهبان نگهبان تو پادگانش با (بی ام و ایکس ۳) میاد پادگان، ازش
میپرسه آخه تو چرا اومدی سربازی ؟ میگه بابام برام بی ام و ، خریدهبه شرط اینکه
بیام سربازی مردشم

احیانا باباش نمیخواد من هم مرد بشم؟ !!!

********************

تو خیابون دو نفر داشتن دعوا میکردن مردم دورشون جمع شدن اون دو نفری که داشتن دعوا
میکردن رفتن ، مردم 10 دقیقه اونجا وایستادن به امید اینکه دوباره برگردن دعوا کنن.

مردمم بیکارنا!!!


**********************

با ماشین اومدم طبقه اول پارکینگ، دیدم همسایمون آش نذری درست كرده، میگم

سلام آقای ...
چپ چپ نگاه میکنه میگه : هنوز درست نشده، حاضر شد زنگتون رو میزنم ! ا

مگه من نذری خواستم آخه؟؟؟؟

بعضی از کسایی که نذری میپزن همچین میرن تو حس که انگار ملت نونخورشونن

********************

با بدبختی زیاد تو گرما بری بالا کولر سرویس کنی بعد که اومدی پایین ببینی کولر
واحد پایینی رو سرویس کردی

*********************

خدا پدر «هاکوپیان» و «سوواری» و «ایرانسل» و «مبل اکسیر» و... رو بیامرزه که هر از
گاهی یه اس ام س بهم میدن تا صدای زنگ اس ام اس موبایلم یادم نره

فقط ایرانسله که همیشه بهت اس ام اس میده و هیچ وقت قهر نمیکنه

********************

دختر عمه ام رو تو خیابون با یه پسره دیدم هول شده میگه داداشمه

************************

یه زمانی همه چی بو داشت. بوی عید، بوی امتحان ثلث سوم، بوی اول مهر، بوی ماه
رمضون، بوی عصر تابستون. ولی چندوقته همه چی بی بو و خاصیت شده

الان فقط حرفا بوداره. فقط از آدما بوی نامردی میاد. دلم برای بوهای قدیم تنگ شده

***********************

دختر دانشجوی بدبخت سوار ماشین مسافر کش شده بردنش تو بیابون چند نفری بهش تجاوز
کردن، حالا خبرنگار داره با مامور نیرو انتظامی مصاحبه می کنه، میگه به نظر شما
چیکار کنیم که دیگه شاهد اینجور حوادث نباشیم؟ مامور میگه دانشجوهای دختر سعی کنن
مسیر رفت و آمدشون رو طوری انتخاب کنن که با بیابون فاصله داشته باشه !!!ا

***************************

از آزادی سوار تاکسی شدم تا صادقیه میگم چقدر شد میگه 400 تومن میگم همش دو قدم راهه 400 تومن!!
میگه اینطوری قدم برداری شلوارت پاره میشه

*************************

یکى از دوستام بینیشو عمل کرده، ابروهاشو تتو کرده، گونه گذاشته، مژه مصنوعى
گذاشته، لنز گزاشته، تو موهاش موى مصنوعى گذاشته و...
اونوقت یه دختر ساده طفلى از جلومون رد شده، دوستم برگشته به من میگه: دختررو دیدى چه ایکبیرى بود؟!!! ا
چند لحظه فقط نگاش کردم خودش فهمید منظورمو... اینم شد طرز فکر آخه؟

************************

تو اتوبوس نشستم با راننده گرم گرفتم ازم پرسید چی خوندی؟ گفتم: كامپیوتر
گفت میتونی یه سی دی آهنگهای باحال واسم بزنی؟



طبقه بندی: مطالب طنز، 
برچسب ها: مطالب طنز، طنز اجتماعی، ..::.. در کوچه پس کوچه های شهرمون-طنز ..::..،  
نوشته شده در تاریخ سه شنبه 4 مرداد 1390 توسط Nima .h | نظرات ()
اینجا که من هستم کجاست ؟!

فقط 1% جمعیت دنیا رو داریم، اون‌وقت 30% کشته‌های سوانح هوایی دنیا ایرانی‌اند.



سوار هواپیما بشی انگار سوار عزرائیل شدی؛ اصفانیا راس میگن که دیگه بلیط دوطرفه رفت و برگشت بخری ریسک داره، باید فقط یه‌طرفه خرید که ضرر توش نباشه!



ساعت دوازده شب چنان برفی اومد كه نگو، بعد یهو ابرا رفتن برفا آب شد كم مونده بود خورشیدم نصفه شبی طلوع كنه...



بچه‌ها دور هم جمع شدن مثلا دارن می‌جنگن، بهشون می‌گم اسم چند تا پهلوان ایرانی رو بگین، می‌گن: اسپایدرمن، جومونگ، مختار!



پول شارژ باطری موبایلمون از پول کارت شارژش بیشتر میشه،


پلوپز خریدم، ساخت ایران (نمی‌گم کدوم شهر تا توهین حساب نشه!) روش نوشته «اتوماتیک» ولی توی دفترچه‌اش نوشته: اگه ته‌دیگ قهوه‌ای کمرنگ دوست دارین نیم ساعت، قهوه‌ای پررنگ 45 دقیقه و قهوه‌ای تیره یک ساعت صبر کنین و بعد پلوپز رو خاموش کنین!



می‌ریم تو مغازه می‌پرسیم آقا شارژ دوتومنی ایرانسل چند؟



صندوق پیشنهادات و انتقادات گذاشتن تو بیمارستان، پره پوله.




مدیر باغ وحش پارك ارم تهران گفته مرگ ببر سیبری ممکن است ناشی از مصرف «گوشت خر» باشد. یعنی ما از ببر هم پوست کلفت‌تریم؟!



زنگ زدم ۱۳۴ (سامانه هوا گو) برای هواشناسی، میگه هوا هم اکنون صاف تا قسمتی ابری همراه با افزایش ابر، وزش باد و گردوغبار، با بارش پراکنده برف و باران و مه صبحگاهی.



ماشین صفر رو از کمپانی تحویل گرفتیم، تا برسیم پمپ بنزین، بنزینش تموم شد؛



رفتم کلانتری میگم گوشیم رو گم کردم. میگه کجا گم گردی؟ میگم پارک. میگه چرا رفتی پارک؟!



دختر 11 ساله به مامانش میگه: "آخه تو از عشق چی می‌دونی؟"...!



ساعت ۶ صبح از ایرانسل اس‌ام‌اس اومده: با شارژ ۹۰۰۰ تومان دیگر، برنده‌ی ۲۱۰ تومان شارژ هدیه خواهید شد!



دانشگاه می‌زنن شروع سال تحصیلی یک مهر، استاداش بیست مهر میان، دانشجوهاش یه ماه بعدش!



آمار جراحی بینی انجام شده در تهران 23 برابر کل قاره آسیا است!



با هر کی دوست می‌شیم، همون هفته تولدشه.



پوشک‌ِ بچه از غذایِ بچه گرون‌تره!



یه میلیون وام میخوایم بگیریم، میگن ده میلیون پول باید تو حسابت باشه!



مسئول خوابگاه میگه چرا دیر اومدی؟ میگم کلاس زبان بودم مامانم در جریان هست. میتونین زنگ بزنین بپرسین.. میگه از کجا معلوم؟ شاید خودت و مامانت از قبل با هم هماهنگ کرده باشین!!!



اس‌ام‌اس خالی ارسال می‌کنی انگلیسی حساب می‌کنن،



همین روزهاست که گداها با یه دستگاه کارت‌خوان بیفتن دنبالمون!



دزدگیر ماشینمو دزدیدن!



طرف سر هیچ‌کدوم از کلاس‌های دانشگاه نمیره اما هر ترم سر کلاس تنظیم خانواده بدون غیبت حاضر می‌شه!



یارو دیگه تو خیابون نون جلو پاش میبینه بوس نمیکنه بزاره کنار، برمیداره میخوره!



برچسب ها: مطالب طنز، طنز اجتماعی، طنز های مختلف، تلخند، اینجا که من هستم کجاست ؟!،  
نوشته شده در تاریخ شنبه 16 بهمن 1389 توسط Nima .h | نظرات ()
معانی جدید بعضی از کلمات ! (جهت طنز و سرگرمی)

سطل آشغال :

وسیله‌ ای ا‌ست موجود در خیابان‌ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها !

مدرک تحصیلی :

کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع ، قیمتش فرق می‌کند !

اوراقچی :

تنها موجودی که زنها را بهترین رانندگان دنیا میداند !

حراج :

اصطلاحی‌ است که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده

و با ماژیک قرمزروی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می‌کنند …!

رئیس :

فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید

و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است …!

بزرگراه :

نوعی پیست رالی به همراه یادگیری به روز ترین فحش‌های ۲۰۱۰ !

شب امتحان :

شب التماس به درگاه خداوند !

شب توبه !

البته مجموعه برگه های کمک آموزشی (تقلب) هم بد نیست

تحقیق :

Copy & Pasteکردن مقالات اینترنتی !

بیرون هم که پروژه میفروشن … ۲۰ تا ۳۰ هزار تومن هلو !

گارانتی :

یک اسم صرفا زیبا و خوش تلفظ که تنها کابرد آن در هنگام خرید است !

وقتی هم میبری میگن : تعویض که نداریم روی اون جای انگشت دست خورده هست !

بعد از ۳۸۹۲۶۴۹۸۲۶۴۳۲ بار التماس میگن اوکی تعمیرش میکنیم !

این قطعه رو ۸۹۳۶۲۴۹۳۸۲۶۴۹۳۲۸۶۴ روز دیگه میتونید تحویل بگیرید !

بیمه‌ عمر :

قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته

تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود !


قبولی در دانشگاه :

نتیجه‌ای است در کمال عدالت و انصاف

که هیچ ربطی به رتبه‌ کسب شده توسط شما و تلاشتان ندارد !

سریال :

فیلمی‌ است چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین

شیوه‌های دزدی را به شما آموزش می‌دهد …!

تلفن همراه :

وسیله‌ای ۴ ‌کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن ، عکس و فیلم گرفتن و نهایتا مخ زنی !

گرانی :

واژه ای است زاده‌ توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است !!!

مترو :

سونای بخار عمومی و متحرک با بوی زیبای عرق نعناع  عرق گلاب !

عرق جوراب ، عرق گربه مرده ، عرق ماهی سفید ، عرق بوی دهن وزغ و …!!!

سر بر میگردونی میبینی یکی هم شبیه گودزیلا تو دهنت وایساده

و بر و بر داره نگات میکنه !!! بوی وزغ همچنان ادامه دارد …

عذرخواهی :

از مد افتاده است و بجای استفاده از کلمات معذرت میخوام ، ببخشید ، متاسفم

از کلمه های :حالا بی خیال شو ، خیلی خب بابا ،

ای بابا خب بابا ، خودتو لوس نکن ! و … استفاده می‌شود!

خودپرداز :

دستگاهی‌ است که همیشه‌ خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد

و اگر صفی در کار نباشد ۹۷/۴۵ درصد اوقات خراب است !

اونجاهایی هم که ظاهرا سالمه و خلوت میری کارتت رو میذاری

یهو میبینی کارتت رو قورت داد !

شناسنامه یا کارت ملی :

دفترچه و کارتی که هرکدام از آنها بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتشان لازم هستند !

اگر کارت ملی بدی شناسنامه میخوان

شناسنامه بدی کارت ملی میخوان

جدیدا هر دو رو با هم بدی گواهینامه میخوان

گواهینامه بدی میگن پس کارت ملی کو؟

کارت ملی و گواهینامه باهم بدی میگن شناسنامه کو؟

هر سه تا رو باهم بدی میگن کارت پایان خدمت کو … !!!؟

ایرانسل :

خط تلفنی است جهت ایجاد مزاحمت و سر به سر دوست و آشنا گذاشتن !

برای کلاه برداران بسیار کاربرد دارد !

برای چخوس (Chokhos = زید) بازان بسیار بسیار کاربرد دارد !

از پذیرفتن خانم‌های بد حجاب معذوریم ! :

تابلویی که در همه‌جا نصب شده، جهت خنده و عوض کردن روحیه‌ی مردم !

و در نهایت علامت تعجب (!) :

علامتی است که اگر اون رو از من بگیرید

من هیچی نمیتونم بنویسم !



برچسب ها: طنز فرهنگی، طنز اجتماعی، معانی جدید بعضی کلمات، معانی، جدید، بعضی، کلمات،  
نوشته شده در تاریخ دوشنبه 15 آذر 1389 توسط Nima .h | نظرات ()
فقط یک ایرانی!!!!!

فقط یک ایرانی استعداد چت کردن همزمان با ۸ آی دی یاهو رو داره

فقط یک ایرانی هنگام دور زدن با ماشین، بجای استفاده از راهنما، دستش رو بیرون از ماشین میاره!

 فقط یک ایرانی میتونه بوسیله بوق ماشین از و احوالپرسی گرفته تا فحش ... استفاده کنه!

 فقط در ایرانه که بعد از مراسم ازدواج به عروس و داماد به جای آرزوی خوشبختی انواع راه های کشتن گربه دم حجله را آموزش می دهند.

 فقط در سریال های ایرانیه که آدم خوباش فقیرند و پر از اعتقاد و آدم بداش پولدارند و دزدند و به هیچ وجه آدم ها نمی تونند هر دو خصلت را داشته باشند ..

 فقط یک فروشنده ایرانیه که اگه وارد فروشگاه بشی و مثلا یک پیراهن را ازش بخوای بیاره تا پرو کنی میگه "اگه میخری بیارمش"

 فقط در ایرانه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته

  فقط در رستوران ایرانیه که تو بجای معاشرت با کسایی که باهاشون اومدی، بر و بر میز روبروت رو نگاه میکنی

فقط در ایرانه که توی مهمونی، آدمها بجای معاشرت کردن و شاد بودن فقط به دنبال ایراد گرفتن و سوژه کردن هستند!

 فقط در ایرانه که تا یه مهمون خارجی میاد سریع دور و برش جمع می شن و می پرسن اجاره خونه اون ور آب چقدره؟

 فقط یک پدر بیچاره ایرانیه که مجبوره خرج بچه هاشو تا زنده است بده بعد هم بگن بیچاره سنی نداشت سکته کرد!

فقط یک ایرانیه که توی رستوران بعد از خوردن غذاش درخواست ظرف یکبار مصرف میده تا 2 لقمه باقیمونده غذاشو ببره خونه چون فکر میکنه پول داده

 فقط یک ایرانیه که تو رستوران سالاد را شخم میزنه و قبل از اینکه غذا رو براش بیارن سیر میشه

 فقط ایرانی ها هستند که معتقدن که هنر، فقط و فقط نزد خودشونه

 فقط ایرانی ها هستند که در فرودگاه ها یه 40/50 کیلو اضافه بار دارن

 فقط ایرانیها هستند که باز هم در رستوران هتل دوربین بدست از غذا و همه توریستهای دیگه در حال خوردن غذا بدون اجازه فیلم میگیره تا به همه بگه من کجا بودم

 فقط در اداره های دولتی ایرانه که هیچ وقت حق با مشتری نیست و هر یک از کارکنان خود مدیر کل آن اداره هستند و در ضمن به نشانه خاکی بودن کفشهاشونو زیر میز پارک میکنند و با دمپایی در اداره میچرخه.

 فقط در اداره های دولتی ایرانه که امکان داره پرونده های شما گم بشه.

 فقط یک ایرانی هست که پیش از یاد گرفتن کامپیوتر، می تونه فیل-تر رو دور بزنه!




برچسب ها: مطالب طنز، طنز مردم ایران، طنز اجتماعی، فقط یک ایرانی!!!!!،  
نوشته شده در تاریخ جمعه 5 آذر 1389 توسط Nima .h | نظرات ()
حل مشكل بیكاری

هردم از این باغ بری میرسد

آقای موسی قربانی عضو كمیسیون مجلس راه حلی بس تامل برانگیز در قبال حل مشكل بیكاری ارائه فرمودند:



موسی قربانی، عضو کمیسیون حقوقی و قضائی مجلس، با ارائه‌ی یک راه حل بدیع برای مشکل بیکاری خواهان وضع قانونی شد که اشتغال دو نفر از یک خانواده را ممنوع کند. به گفته ی وی در برخی از خانواده‌ها زن، مرد و فرزندان کار می کنند و در خانواده های دیگر همه بیکارند و اگر از هر خانواده تنها یک نفر سر کار برود، مشکل بیکاری در ایران حل می شود.



قربانی در پاسخ این پرسش خبرنگار ایلنا که: اگر فقط یكی سر كار برود چرخ زندگی نمی‌چرخد، گفت: “اتفاقا خیلی خوب چرخ زندگی می‌چرخد، این تصور شما اشتباه است. اتفاقا وقتی زن سر كار می‌رود، خرج اضافی به وجود می‌آید. وقتی زن سر كار می‌رود، آن وقت باید كلی پول كودكستان بدهند برای بچه خانواده. باید غذای آماده بخورند، كه این خودش كلی خرج دارد.”


وی سپس به الگوی عربستان سعودی اشاره کرد و افزود: “من چند وقت پیش رفته بودم مكه. وقتی به عربستان می‌روید یك كارمند زن نمی‌بینید. اگر فقط همین مساله را در ایران عملیاتی كنیم، بسیاری از مشكلات حل می‌شود.”


البته پیشتر لرنانیوز گفته بود: (منبع)
برای حل مشکل بیکاری باید بیکاران را سرکار گذاشت! این جمله از راهکارهای یک فرد آگاه برای حل مشکل بیکاری استان است هرچند ما ابتدا این جمله را از مصادیق بارز چشم بسته غیب گفتن می دانستیم و معتقد بودیم گفتن این جمله همانند پیش بینی عاقبت تیم کوثر لرستان از روز نیز واضح تر است ولی پس از توضیحات ایشان به اشتباه بارز خود پی بردیم . ایشان فرمود برای حل مشکل بیکاری لرستان باید بیکاران را سرکار گذاشت وی ادامه داد سرکار گذاشتن یک بیکار یعنی اینکه یکروز به او وعده کارخانه سیمان می دهیم و او را مدتی سرکار می گذاریم روز دیگر به بیکار محترم وعده دارو سازی گیاهی می دهیم و باز او را سر کار می گذاریم وی افزود هر بار می توان با یک وعده سر خرمن بیکاران محترم را سرکار گذاشت و معضل بیکاری را حل و فصل نمود ...



یک انسان وظیفه شناس دیگر گفت اصلا نگران مشکل بیکاری نباشید زیرا مشکل بیکاری خود به خود حل می شود او با گفتن ضرب المثل معروف (گر صبر کنی همان قوره را هم از تو می گیرند) گفت شما هم اگر صبر کنید تمام بیکاران مهاجرت می کنند و مشکل بیکاری لرستان خود به خود حل می شود یک انسان نا آگاه در جواب این انسان وظیفه شناس گفت اینطور که خود لرستان حل می شود نه مشکل بیکاری ...؟؟



یک فرد فرصت طلب گفت اگر کل آب لرستان به استان های دیگر منتقل شود مشکل بیکاری لرستان حل خواهد شد وی در جواب این سوال کلیشه ای که "چه ربطی داره ؟؟" توضیحی نداد.




برچسب ها: طنز اجتماعی، طنز سیاسی، بیکاری،  
نوشته شده در تاریخ دوشنبه 26 مهر 1389 توسط Nima .h | نظرات ()
موضوعات
پیوندهای روزانه
مطالب اخیر
آرشیو مطالب
نویسندگان
ابر برچسب ها
پیوند ها
نظر سنجی

آمار سایت