تبلیغات
Mooshoolina - مطالب ابر طنز سیاسی

Mooshoolina

خنگ!

اولین بار که ناسا فضانوردان خود رابه فضا فرستاد متوجه شد خودکارها درجایی که جاذبه صفر نمی نویسند...
برای مبارزه با این مشکل دانشمندان ناسا یک دهه وقت صرف کردنند وبعد از خرج شدن 12میلیارد دلار توانستند خودکاری بسازند که در جاذبه صفر در زیر آب و بر تمام تمام سطوح بجز شیشه مینوشت و جوهرش در منهای 300 درجه سانتی گرادهم یخ نمیزد !
اما روسها در این میان راه حل بهتری پیدا کردند :
! از همان ابتدا با مداد می نوشتند !

 

نمی فهمند این آمریکایی ها!! چی کارشون کنیم دیگه



برچسب ها: مطالب طنز، طنز سیاسی، خنگ!،  
نوشته شده در تاریخ چهارشنبه 27 بهمن 1389 توسط Nima .h | نظرات ()
این فقط یه پیشنهاده!!!!!

اگه تا حالا همراه من بوده باشین تو این وبلاگ میدونین که خودم زیاد مطلبی نمینویسم اینجا،وبیشتر واسه دوستانم تو سایتاشون مینویسم.

اما امروز دلم خواست یکمی هم اینجا شیطونی کنم.

((این مطلب فقط جنبه طنز داره))

 

سایت آینده نوشت:

سرپرست سازمان بهزیستی كشور با اعلام اینكه حدود نیم میلیون نفر برای خرید خودروی رئیس جمهور در سایت بهزیستی ثبت نام كرده‌اند گفت: به دلیل استقبال متقاضیان این حراج تا 22 بهمن تمدید شد.

وی افزود: بالاترین قیمت پیشنهادی دو میلیون دلار بوده كه از میان ثبت نام كنندگان قیمت پیشنهادی حدود 50 نفر نزدیك به سقف پیشنهادی برای این خودرو است.

اسفندیاری گفت: احتمال می‌رود قیمت بالای دو میلیارد تومان هم برای خرید خودرو رئیس جمهور پیشنهاد شود.

رئیس سازمان بهزیستی با اعلام اینكه نفس كار حراج خودروی رئیس جمهور برای ساخت مسكن معلولان و مددجویان بهزیستی تاثیر معنوی در سطح جامعه و بین‌الملل داشته گفت: به عنوان مثال عده‌ای از بسیجیان یك مسجد در یك روستا در منطقه محروم در سایت بهزیستی اعلام كرده‌اند كه حاضرند تمام دارایی خود را برای خرید خودروی رئیس جمهور پرداخت كنند.

 

حالا که آقای احمدی نژاد به لطف خدا تو قلب ملل جهان جا گرفته چرا به نفع کشور و مردم زیر خط فقر و جوانان - بیکاران - ورشکستگان - برگشت خوردگان - سقوط کردگان و ... از ایشون استفاده نکنیم؟

 

خوب حالا با توجه به نوشته های بالا من یه چند تا پیشنهاد دارم:::::

 

1- کارخانه داران از آقای احمدی نژاد دعوت کنن که از محصولاتشون استفاده کنه بعد پوست محصول رو قشنگ معرق کاری کنند و بفروشند.((یه جور بازیافتم هست))

2- برنجکاران شمال ایشون رو دعوت کنند بعد بخوان که به صورت نمادین محصول رو برداشت کنند،بقیشم معلومه هر گونی برنج رو 1میلیون تومان بفروشن.((منصفانست و خریدار داره))

3- آقای احمدی نژاد یه شرکت سوری بزنند بعد توش 2 میلیون جوان واسه کار استخدام کنند. حالا کاری که باید انجام بدن اینه که ترانسفر کنند این جوانها رو و بگند که اینها پیش رییس جمهور کار میکردن و رییس جمهور قبولشون داره.بنابراین حقوق ماهانه 1میلیونو سیصد هزارتومان دستمزد میخوان که زیر خط فقرم نباشن.((میزان خط فقرو میدونید که))

4- بدیم رو تک تک محصولات شرکتهای خود رو سازی یه امضا بندازن بعدش سه میلیون تومان بکشیم رو قیمت هر ماشین،پولشم بدیم واسه برادرانمون تو کومور مدرسه و کلاس کامپیوتر بسازن.((هر چی باشه از ما نیاز مند ترن))

5- بقیه پیشنهادات به موقع اعلام میشه اگه شما هم چیزی به فکرتون میرسه بگین.منتظرم

 

 



 



برچسب ها: مطالب سیاسی، سیاست روز، طنز سیاسی، طنز بیکاری، طنز، این فقط یه پیشنهاده!!!!!،  
نوشته شده در تاریخ سه شنبه 12 بهمن 1389 توسط Nima .h | نظرات ()
علم بهتر است از ثروت و برعکس

کمیسیون فرهنگی اقتصادی «قربون دانشجویان پولی» مجلس شورای اسلامی، در راستای تکریم جایگاه علم و دانشگاه، مسابقه‌ای با عنوان «علم بهتر است از ثروت و برعکس» برگزار می‌کند؛ برگزیدگان این مسابقه می‌توانند به صورت مادام‌العمر به عنوان دانشجوی پولی، رایگان ادامه تحصیل بدهند. سوالات این مسابقه به شرح زیر است:

 


1. ماده ۲۴ و تبصره ۱ ذیل آن که بر خلاف نظر صریح رهبر انقلاب است (دیدار ماه رمضان رهبر با دانشجویان) که جریانی از دولت و مجلس توانسته‌اند با برنامه‌ریزی حساب شده، بندهای متعددی به منظور خصوصی سازی آموزش، فرهنگ و بهداشت را در بخش‌های مختلف برنامه بگنجانند و روز سه شنبه ۱۱/۸/۸۹ آن را به تصویب برسانند چیست؟


الف- دانشگاه‌های دولتی می‌توانند نسبت به تأسیس شعب در شهر محل استقرار خود یا دیگر شهرها و مناطق آزاد داخل کشور و خارج از کشور و … به صورت خودگردان و با دریافت شهریه از داوطلبان اقدام کنند. پذیرش دانشجو در شعب دانشگاه‌های مذکور در داخل کشور خارج از آزمون سراسری انجام خواهد شد.

ب- گزینه الف




2. تصویب این قانون نشانه چیست؟

الف- عدالت

ب- عدالت

ج- عدالت

د- عدالت




3. از دیدگاه دولتمردان و مجلسیان، علم بهتر است یا ثروت یا چی؟

الف- الم بحتر از صروط اثط

ب- دانشگاه آکسفورد و هاوایی

ج- میز

د- آقازاده

ه- یک چیز تلفیقی از هر دو؛ چیزی شبیه دانشگاه آزاد




4. دانشگاه‌ها برای کمبود بودجه باید چکار کنند؟

الف- مسئولین دانشگاه و اساتید را موظف به مسافرکشی در محیط دانشگاه کنند

ب- دانشجوی پولی بگیرند




5. به نظر شما دانشگاه در نظام اسلامی «کارخانه آدمسازی است» یا یک «بنگاه اقتصادی» یا چی؟

الف- بنگاه همسر یابی

ب- بنگاه کافورخوری

ج- بنگاه جزوه نویسی

د- دانشگاه جایی است که اگر نباشد سازمان سنجش و این همه موسسات کنکور و غیره هم نیست و بالتبع خیلی ها از جمله اساتید دانشگاه و باغبان‌های فضای سبز دانشگاه که چمن ها را آب می دهند و … بیکار می‌شوند، آمار بیکاری بالا می‌رود و این خیلی بد است





6. اشتیاق فراوان برخی نمایندگان و مسوولان محترم به خصوصی‌سازی بخش‌های مختلف آموزش و پروش، آموزش عالی و بخش درمان و سلامت بخاطر چیست؟

الف- خدمت رسانی بیشتر

ب- چرک کف دست

ج- خدا می‌داند

د- ما فضول کار مردم نیستیم

ه- تحقق شعار هر ایرانی یک دانشجو

و- اشتغالزایی

ز- صعود به جام جهانی فوتبال




7. دانشجویان پولی . . . . هستند.

الف- خوشحال

ب- خوشگل

ج- از ما بهتران

د- نخبگان جامعه کنونی ایران

ه- قله های علمی

و- مدیران فردا

ز- در اولویت برای تصاحب صندلی‌های دانشگاه

ح- بچه‌های خوبی

ط- دوستان خوبی برای تیغ زدن

8. طبقه مرفه جامعه . . . .

الف- حق دارد درس بخواند؛ حتی به زور پول

ب- باید حق داشته باشد؛ حتی به ناحق

ج- می تواند نماینده و مسئولین و وکیل و وزیر برای خودش بخرد

د- باید برای اشتغالزایی و کمک به قشر محروم از آنها مدرک بخرد

ه- در مواقع لازم می‌تواند هر کاری (بخوانید غلطی) بکند

و- وظیفه دارد به منظور رفع تبعیض خود را تا حد تحصیل در دانشگاه‌های دولتی تنزل بدهد!




9. با توجه به ظرفیت کم دانشگاه‌ها و کم کردن مداوم آن در نوبت روزانه و افزایش ظرفیت نوبت شبانه، دانشجویان پولی را در کجای دانشگاه‌ها جا می‌دهند؟

الف- جای دیگر دانشجویان

ب- روی فرق سر مسئولین دانشگاه

ج- توی قلب مسئولین دانشگاه





10. با توجه به اینکه دانشگاه‌ها حتماً باید دانشجویان پولی را پذیرش کنند، چه راهکاری را برای حل مشکل کمبود فضای آموزشی پیشنهاد می‌کنید؟

الف- مسئولین دانشگاه و اساتید برای جا دادن دانشجویان در دانشگاه، تحت نظر رانندگان اتوبوس‌های شهری یک دوره آموزشی فشرده ببینند تا بتوانند مثل اتوبوس دانشجویان را روی سر و کله‌ی هم و توی حلقوم یکدیگر داخل کلاس‌ها جا بدهند

ب- اساتید قبل از کلاس موسیقی بگذارند و دانشجویان دور صندلی ها بچرخند و با توقف موسیقی دانشجویان بنشینند و به هرکسی که صندلی نرسید آن روز برود خانه

ج- نیازی به زحمت دادن به دانشجویان پولی نباشد و هر روز آنها را از خانه به دانشگاه نکشانند؛ بلکه در هنگام ثبت نام مدرک را دو دستی تقدیمشان کنند.

 

 

منبع: تریبون - رضا احسان پور

 



برچسب ها: مطالب طنز، طنز سیاسی، علم بهتر است از ثروت و برعکس،  
نوشته شده در تاریخ شنبه 9 بهمن 1389 توسط Nima .h | نظرات ()
((طنز))>>>>> چنین گفت مشایی

از قرار معلوم شایعاتی پیرامون عزل منوچهر متکی راه افتاده است. اتفاق خاصی هم نبوده. قبلاً هم در تاریخ اتفاق افتاده. یک روزگاری هم حاجی واشنگتن نامی در ولایت غربت بی‌سر و صاحاب ماند. باز متکی خوش‌عاقبت‌تر بود؛ بگذریم ...

چون یک ور ماجرا به مشایی می‌خورده، در این‌باره سخنانی گفته است. حالا نمی‌دانم شرایط یک طوری کنونی شده که هر ماجرایی یک طرفش به ایشان اصابت می‌کند.

(اخیراً زیادی داریم می‌گذریم، خدا به خیر بگذراند.) 

اسلام‌شناس برجسته، اسفندیار رحیم‌مشایی در روز دوشنبه در نشست هم‌اندیشی دستگاه‌ها و نهادهای فعال در خارج از کشور با انتقاد از رسانه‌هایی که در باب تغییر وزیر خارجه این مسائل را نوشته‌اند، گفته است: «این رسانه‌ها قصد دیگری دارند، بنیان آنها بر آتش استوار است و با نشر اکاذیب تلاش‌هایی علیه دولت انجام می‌دهند.»

استقسات اربعه که همه چیز در عالم از آنها ساخته شده است، عبارتند از آب، خاک، باد و آتش. اگر بنیان رسانه‌های منتقد دولت بر آتش استوار است، بنیان رسانه‌های حامی دولت بر چه چیز استوار است؟ آب، خاک یا باد؟ لطفاً از آنها هم رمزگشایی نمایید.

ایرنا: «مشایی تغییر در دولت آقای احمدی‌نژاد را یک تحول مثبت و سازنده خواند و گفت: کل آفرینش نیز بر اساس تغییر آفریده شده است.»

1- من نمی‌دانم چرا این اسلام‌شناس برجسته هر وقت می‌خواهد درباره دولت آقای احمدی‌نژاد حرف بزند، دنبال مابه‌ازای ماجرا در نظام هستی و کل آفرینش می‌گردند؟

2- البته بد نیست بدانیم که در علم زیست‌شناسی، هر اکوسیستمی به طور طبیعی به سمت آنتروپی (بی‌نظمی) میل می‌کند. البته بی‌نظمی در کل آفرینش با نظم خاصی پیش می‌رود.

3- این که تغییر خوب است، خوب است، فقط نمی‌دانم چرا تغییر در باب معاون اول و رئیس دفتر خوب نیست.

رئیس دفتر رئیس‌جمهور و اسلام‌شناس برجسته، اسفندیار رحیم‌مشایی: «سایتی که متعلق به یکی از نمایندگان مجلس است - من عادت ندارم اسم ببرم - به دروغ ادعا کرده است که مشایی وزیر تعیین می‌کند. این سایت و مجله وابسته به آن، رو به جهنم باز می‌شود.»

1- آقای مشایی عادت ندارد اسم ببرد، ولی عادت دارد که دقیق آدرس بدهد. همین تقوای این اسلام‌شناس برجسته من را کشته.

2- کاش حالا که ایشان به این خوبی آدرس جهنم را داده‌اند، نشانی بهشت را هم می‌دادندکه مردم سرگردان نشوند. گرچه نشانی کاخ ریاست‌جمهوری به قدر کفایت سرراست هست.

مریضه منظوره
در راستای این که تغییر خوب است، رئیس سازمان ملی جوانان تغییر کرد و خانم فرحناز ترکستانی به این سمت منصوب شد. خانم ترکستانی ضمن این که خود را «سرباز» رئیس‌جمهور خوانده، گفته است: «به دلیل بیماری از رئیس‌جمهور درخواست کرده بودم که این مسئولیت را به فرد دیگری بسپارند، اما پس از صدور حکم رسمی، خود را موظف به انجام این وظیفه مهم می‌دانم.»

1- تا جایی که می‌دانم، «سرباز» مربوط به مباحث نظامی و پادگان و این‌جور چیزهاست. من نمی‌دانم چرا برخی فکر می‌کنند مملکت پادگان است.

2- از مجموعه گفته‌های ایشان نتیجه می‌گیریم که احکام رسمی رئیس‌جمهور به شدت شفابخش است و هر کس حکم بگیرد، به شفای عاجل می‌رسد لذا خواهشمندیم برای چند مریض و مریضه منظوره دیگر هم در این ماه محرمی احکامی صادر کنند تا دل خانواده‌هایشان شاد شود.

کشف و خنثی‌سازی
از آنجا که اغلب وزیران معرفی و معزول شده در دولت‌های نهم و دهم، پیشتر سابقه وزارت نداشته‌اند، این میزان کشف و خنثی‌سازی استعدادهای وزارت را رسماً به ریاست‌ محترم جمهوری تبریک عرض می‌کنیم و امیدواریم در این راه همیشه ثابت قدم و استوار بمانند.

 

شهرام شکیبا



برچسب ها: طنز سیاسی، سیاست ایران، خنده و سیاست، طنز مشایی، مشایی، منوچهر متکی، اسفندیار رحیم‌مشایی، آقای احمدی‌نژاد، دولت، معاون اول، رئیس دفتر رئیس‌جمهور، فرحناز ترکستانی،  
نوشته شده در تاریخ سه شنبه 30 آذر 1389 توسط Nima .h | نظرات ()
ایران 1404

1) درپی شكوفایی اقتصادی سال جاری، شركت سایپا نسل هفدهم «پراید» و شركت ایران خودرو نسل بیست و یكم «روآ» را وارد بازار كردند. در همین راستا مدیرعامل دفتر جنرال موتورز در ایران اعلام كرد: «گرچه چندین سال از حذف تعرفه های واردات خودروهای خارجی می گذرد ولی با این وجود، اعتراف می كنیم یارای رقابت با محصولات ایرانی را نداشته و نداریم.»



2) نسل جدید سامانه ضدهوایی وزارت دفاع موسوم به «خورزو-ال 800» دیروز طی رزمایشی بكار گرفته شد. وزیر دفاع ایران پس از مراسم طی مصاحبه ای مدعی شد این سیستم موشك های ضدهوایی تاكنون 20 سفارش از كشورهای گوناگون مثل فرانسه، روسیه، چین و ... داشته است كه البته به آنها نمی فروشیم. ایشان افزودند: «با استفاده از نانوتكنولوژی تواناییهای منحصر به فردی دراین سامانه قرار داده ایم. برد هشتاد هزار كیلومتری، دقت هدف گیری در حد ده نانو سانتی متر، قدرت انفجاری سی مگاتن تی ان تی، قابلیت استفاده در فصول مختلف سال در هر وضعیت جوّی و حتی در روزهای تعطیل از مزایای این سامانه است كه در نمونه های خارجی وجود ندارد.»



3) امروز قرار است طی مراسمی در تالار همایشهای بین المللی نهاد ریاست جمهوری، بزرگداشت سالروز اجرای طرح هدفمندكردن یارانه ها برگزار شود. دبیر این همایش اظهار كرد: «همه ی ما دوران سخت پس از اجرای لایحه را به یاد داریم. نانهای چند هزار تومانی و كرایه های چند ده هزار تومانی و قحط میوه و برنج و روغن كه البته آن نرخهای كذایی و فضایی هم در پی حذف چند صفر از پولمان مرتفع شد. و البته از یاد نخواهیم برد جان باختگان محترم آن سالها كه با خونشان به گردن ما حق زیادی دارند، ولی نباید انصاف را كنار گذاشت. به هر حال پس از آن دوران مردم شاهد این بودند كه تورّم از سی و هفت هشت درصد به زیر سی درصد كاهش یافت و نرخ بیكاری بیش از همان بیست درصدی كه بود نشد! هرچه نباشد مردم از اینكه انرژی هسته ای به سر سفره هایشان راه پیدا كرده خرسند هستند و خدا را شاكر.»



4) معاون بازرگانی رئیس جمهور در كنفرانس خبری كه به مناسبت هفته ی صادرات برگزار شد به خبرنگاران گفت: «الحمدلله خیلی زود به چشم انداز ایران 1404 رسیدیم و ا كنون مفتخریم اعلام كنیم برنج ما به كشورهای تایلند، اوروگوئه، پاكستان و هند؛ زیتون ما به مناطق فلسطین اشغالی؛ گلابی ما به تركیه و لبنان؛ گندم ما به امریكای جهانخوار و هشتاد و هفت كشور دیگر؛ عطر ما به فرانسه؛ حاجی های ما به عربستان سعودی و سایر محصولاتمان به كشور چین صادر می شوند. ضمنا مفتخریم بگوئیم تراز بازرگانی ما به سمت صادرات سنگینی و به سمت واردات احساس سبكی می كند!»



5) قرار است ناظران ثبت ركوردهای گینس امروز همزمان با رئیس جمهوركشورمان وارد ونزوئلا بشوند. این اقدام در پی آن صورت می گیرد كه آقای هوگو چاوز در آستانه ی سی امین سال تكیه زدن به كرسی ریاست دولت ونزوئلا، از آنها(ناظران كتاب گینس) خواسته تعداد سفر رئیس دولت ایران به این كشور را بعنوان بیشترین تعداد دفعات سفر یك مقام رسمی خارجی به پایتخت یك كشور دیگر در كتاب ركوردهای گینس به ثبت برسانند. معاون اول رئیس جمهور ادعا كرده از این موضوع بی اطلاع است ولی اگر چنین باشد باعث افتخار ملّت ما و نشاندهنده عمق روابط ایران و ونزوئلا خواهد بود.

 

 

 

منبع: وبخند



برچسب ها: مطالب طنز، طنز سیاسی، ایران 1404،  
نوشته شده در تاریخ جمعه 26 آذر 1389 توسط Nima .h | نظرات ()
شكست آمریكا وگامبیا از"ما" درگوانجو

خدا را شكر. انصافاً غرور ملی‌مان یك طور خاصی شد بعد از گوانگ‌ژو به چندین و چند دلیل، از جمله این كه با همت بلند ورزشكارانمان چهارم «جهان» شدیم در «آسیا» كه تا به حال نشده بودیم.

از طرفی بسیاری از دشمنانمان از جمله آمریكا، انگلیس، فرانسه، گامبیا و ... نتوانستند در مسابقات آسیایی گوانگ‌ژو حتی یك مدال برنز بگیرند، در حالی كه ما كلی طلا گرفتیم و نقره و برنز.
اما با توجه به این كه چهارم شده‌ایم و اساساً چهارم شدن خیلی برای صاحب عنوانش «آمد» ندارد، نگرانیم و پیش‌بینی می‌كنم به زودی از ما سند و مدرك بخواهند و چیزی در چنته نباشد و الباقی قضایا.
خدا تا اینجایش را به خیر گذرانده، الباقی‌اش را هم به خیر بگذراند چون ممكن است جماعتی از قوه قضائیه بخواهند: كه به شدت با ما و كره (كه دوم شده) برخورد كنند.

انزوا
یادش به خیر؛ قدیم هركس كتاب‌های «هدایت» و در رأس همه آنها «بوف كور» رامی‌خواند، می‌گفتند عن‌قریب خودكشی می‌كند. اگر هم كسی خودكشی می‌كرد، می‌گفتند لابد «بوف كور» خوانده.
می‌گویند در چند روزه اخیر 200، 300 بار «بوف كور» به زبان گامبیایی تجدید چاپ شده و در گامبیا الان سر توی هر خانه‌ای بكنی، می‌بینی كه دارند به زبان گامبیایی می‌خوانند «در زندگی زخم‌هایی هست كه مثل خوره روح را در انزوا می‌خورد و می‌تراشد ...»
اخیراً آب طوری سر بالا رفته كه «گامبیا» هم روابطش را با ما قطع كرده، به قول قدما «اونی كه با ما قطع رابطه نكرده بود، كلاغ گامبیایی بود.»
نظر به این كه هر كشوری با ما قهر كند، با شدت هر چه تمام‌تر در جهان منزوی می‌شود، خیلی غریب نیست كه گامبیایی‌ها دائم «بوف كور» بخوانند؛ «در زندگی زخم‌هایی...»

اسكناس
«فارس» نوشته بود كه به مناسبت عید غدیر و شدت یافتن تقاضا برای اسكناس‌های نو، شب عید غدیر هر بسته اسكناس 50 تومانی كه 5000 تومان می‌ارزد، در بازار آزاد 14000 تومان معامله می‌شده است.
1- این رشد اقتصادی و جهش ارزش ریال را به تمامی مسئولان اقتصادی و بانك‌مركزی تبریك می‌گویم.
2- بانك مركزی كه اسكناس كهنه چاپ نمی‌كند، پس همین اسكناس‌های نو هم از بانك‌ها درز كرده. خیلی موضوع پیچیده‌ای نیست.
3- با توجه به موفقیت چشمگیر بانك مركزی در بالابردن قیمت 50 تومانی، پیشنهاد می‌كنم وزارت نفت هم به بانك مركزی داده شود تا قیمت نفت هم یك تكانی بخورد.

 

نویسنده:شهرام شکیبا



برچسب ها: مطالب طنز، طنز سیاسی، سیاسی روز، شكست آمریكا وگامبیا از"ما" درگوانجو، شهرام شکیبا،  
نوشته شده در تاریخ سه شنبه 23 آذر 1389 توسط Nima .h | نظرات ()
مشهدی هوگو برنده حراج بزرگ احمدی‌نژاد
شهرام شکیبا در خبر نوشت: 

دکتر محمود احمدی‌نژاد، رئیس‌جمهور مملکت آتش ‌زده به مالش آن هم برای محرومان. البته خوبی‌اش این است که باز هم مثل همیشه بحث کاملاً کارشناسی شده و مطابق معمول، کار را به دست کاردان سپرده‌اند. طبیعی است وقتی پای «مال» وسط باشد، وزیر رفاه و تعاون، آقای صادق محصولی پا به عرصه می‌گذارد.

قضیه از این قرار است که در همایش مدیران ستادی و استانی وزارت رفاه و تأمین اجتماعی، آقای محصولی گفته است: «رئیس‌جمهور برای کمک به ساخت مسکن مهر، خودروی خود را در یک اقدام خیرخواهانه برای فروش واگذار کرد که اکنون این خودرو در مزایده بین‌المللی قرار دارد و مبلغ آن به زودی اعلام می‌شود.» 

1- مگر یک پژوی 504 مدل 1973 چقدر می‌ارزد؟ نکند رئیس‌جمهور می‌خواهد گران بفروشد؟ قیمت یک همچین ماشینی نهایتاً کفاف خرید دو تا دستگیره در، یک سینک ظرفشویی، 5/1 متر کاشی، یک دوش و علمک حمام، 32 عدد آجر، نیم‌متر تیرآهن 18، سه تا کلید برق دوپل، دو تا دریچه کولر و 30 متر سیم برق است. 

2- ما محرومین و بی‌خانمان‌های محترم ضمن تشکر از رئیس‌جمهور مردمی‌مان، به عرض می‌رسانیم که خانه نمی‌خواهیم. ایشان سرسیاه زمستان تنها اتومبیل خانواده را برای ما نفروشند و خانواده‌ را بی‌ماشین نگذارند. اتوبوس و مترو شلوغ است. تاکسی هم گران شده. ما اساساً راضی به زحمت نیستیم. با تشکر (جمعی از محرومین و بی‌خانمان‌های خودجوش با مسئولیت نامحدود.) 

3- پیش‌بینی می‌کنم با توجه به بین‌المللی بودن حراج، مشهدی هوگو چاوز، رئیس‌جمهور کشور دوست، برادر و سوسیالیست، ونزوئلا در این مزایده برنده شود. 

4- مشکلات محرومان که یکی، دو تا نیست لذا به احتمال قوی رئیس‌جمهور در ادامه حراج دارایی‌هایش به فروش اقلام زیر نیز مبادرت می‌کند: 

- دو عدد کاپشن، برای تسهیل ازدواج جوانان.
- یک عدد کلیه، برای استخدام 000/24 پرستار.
- یک لنگه کفش (جفت همان که در یک دیدار مردمی به شکلی خودجوش گم شد) برای تهیه مبلغ اجاره‌بهای لوح کورش.
- یک عدد اسلام‌شناس برجسته، برای پرداخت وام به یک هنرمند که توحید در عکس‌هایش متجلی است. 

- 10 عدد بلیت متروی باطل شده، برای کمک هزینه سفر حج 10بازیگر
- و...
لطفاً پیشنهادهایتان را برای حراجی بزرگ اجناس رئیس‌جمهور و موارد مصرف در قالب کامنت مطرح نمایید.
آگهی مزایده
یک عدد پراید سفید تصادفی به پایین‌ترین قیمت پیشنهادی واگذار می‌شود.

برچسب ها: مطالب مختلف، طنز سیاسی، حراج بزرگ احمدی نژاد، شهرام شکیبا، محمود احمدی‌نژاد، وزارت رفاه و تأمین اجتماعی، وزیر رفاه و تعاون، صادق محصولی، مسکن مهر، پژوی 504 مدل 1973، رئیس‌جمهور، هوگو چاوز، پرستار، کورش، کمک هزینه سفر حج، پراید سفید، مشهدی هوگو برنده حراج بزرگ احمدی‌نژاد،  
نوشته شده در تاریخ چهارشنبه 3 آذر 1389 توسط Nima .h | نظرات ()
کوروش! حالا دیگه آسوده بخواب
- حمید بقایی، معاون رئیس‌جمهور و رئیس سازمان میراث فرهنگی و صنایع دستی و گردشگری و دبیر شورای هماهنگی مناطق آزاد تجاری - صنعتی و مشاور آسیایی رئیس که همه احکامش را از رئیس‌جمهور گرفته است، گفته: «اگر به کارهایی که آقای احمدی‌نژاد انجام داده، دقت کنیم، می‌توانیم بگوییم آقای احمدی‌نژاد، کورش زمان است.»



1- بنابراین: کورش! آسوده بخواب که احمدی‌نژاد بیدار است.

2- البته آقای بقایی با توجه به سمت‌های گذشته و مسئولیت‌ها و مقامات امروزشان حق دارند رئیس‌جمهور را «کورش زمان» بدانند هر چه باشد ایشان معاون رئیس‌جمهور هستند، نه معاون کورش کبیر.

3- در گذشته «ابوذر زمان»، «مالک اشتر زمان»، «مقداد زمان» و... داشتیم، حالا ظاهراً دور، دور «کورش زمان»،‌ «داریوش زمان» و... است.

4- با این حساب قوم یأجوج و مأجوج چه کسانی هستند؟

معاون کورش زمان:‌ «بنده حساب کردم، سه سال دیگر مردادماه بازنشسته هستم. یعنی درست قبل از تشکیل دولت بعدی؛ ضمن اینکه تا سه سال آینده خدا بزرگ است. یک سیب را به آسمان بیندازی، هزار چرخ می‌خورد تا به زمین برسد.»

1- نه تو رو خدا. شما حیفی بازنشسته بشی. تازه یه جانشین لایق برای اسفندیار رحیم‌مشایی پیدا شده.

2- فقط حواستان باشد، قبلاً یک هلو را انداختند بالا، رفت افتاد گوشه دانشکده علوم‌پزشکی. (وزیر بهداشت سابق)

3- یک بار هم مردم سیبی را بالا انداختند، زِرتی خورد توی سر خودشان.

کوروش زمان در شبکه خبر

جمعه‌شب کورش زمان در آستانه سفر به نیویورک با شبکه «خبر» سیما گفت‌وگو کرد. کورش زمان درباره اینکه چرا زمان افزایش قیمت بنزین اعلام نمی‌شود، گفت که ممکن است مردم شب قبلش بروند توی صف پمپ‌بنزین و به زحمت بیفتند، یا بروند پیت 20 لیتری بنزین پر کنند و در خانه بگذارند و آتش‌سوزی شود، یا مثلاً کسی چهار تا 20 لیتری بنزین پر کند، بگذارد توی صندوق‌عقب ماشینش و در راه خانه یک ماشین دیگری از پشت به او بزند و انفجار صورت بگیرد و جان مردم به خطر بیفتد.

کاملاً هم درست است. تازه چون وقت نبود، الباقی عواقب اعلام تاریخ دقیق گران‌شدن بنزین نظیر گسترش‌ اعتیاد،‌ فحشا، ‌ایدز، قتل، از هم پاشیدگی بنیان خانواده و... را توضیح ندادند. لذا گوشه‌ای از این مسائل را خدمتتان بازگو می‌کنم.

اگر این ماجرا زودتر اعلام شود،‌ ممکن است پدر خانواده شب قبل از گران شدن بنزین ماشین را بردارد که برود توی صف پمپ بنزین آنجا یکی از دوستان قدیمی خودش را ببیند. غافل از اینکه طرف معتاد شده. آن وقت پدر خانواده درجا معتاد شود و در راه برگشت به خانه پشت فرمان چرت بزند و یک ماشین از عقب به ماشین او بزند. 20 لیتری‌ها منفجر شود. پدر خانواده زنده زنده در آتش بسوزد. مادر خانواده از شنیدن خبر درجا سکته کند و بمیرد. بعد پسر خانواده که بزرگتر بالای سرش نیست، برود شیشه بکشد و کراک تزریق کند و از طریق سرنگ آلوده ایدز بگیرد. همة ثروت خانواده را بر باد بدهد و آخرش هم برای پول دست به سرقت بزند و حین سرقت یک قتل جزیی هم بکند. دختر هم که تنها شده، فریب بخورد و به فساد و فحشا کشیده شود و ...

حالا خوب است که بیاییم زمان دقیق اجرای مهمترین طرح اقتصادی کشور را اعلام کنیم تا این همه فجایع به بار بیاید؟

کورش زمان در بخش دیگری از صحبت‌هایش درباره مجلس و تعبیر امام (ره) از اهمیت مجلس گفت: «جمله مجلس در رأس امور است، ‌به شرایطی خاص در گذشته مربوط است».

1- حرف ایشان کاملاً صحیح است، جمله حضرت امام (ره) مال زمانی بود که نه کورشی در زمان داشتیم و نه چیزی.

2- امروز دیگر کورش در رأس همة امور است، نه چیز دیگری.

حجت‌الاسلام در مرکز موسیقی

طی حکمی از جانب رئیس سازمان صدا و سیما، حجت‌الاسلام والمسلمین حسین تقی‌پور به عنوان مدیر مرکز موسیقی و سرود صدا و سیما انتخاب شد.

1- با این حساب شهرام ناظری هم باید برود جامع‌المقدمات درس بدهد.

2- لابد در دروس حوزوی علاوه بر مکاسب، طلاب بعد از این باید یک دوره ردیف میرزا عبدالله هم آموزش ببینند.

3- البته خبر عجیبی نیست. در دوره قبل از کورش کبیر این اتفاقات سابقه نداشته، بعد از این اشکالی ندارد.

 

 

طناز: شهرام شکیبا
منبع: خبرآنلاین

بدون دخل و تصرف



برچسب ها: مطالب طنز، طنز سیاسی، کوروش، حمید بقایی، صنایع دستی، ابوذر، مالک اشتر، مقداد، داریوش، شهرام ناظری، حسین تقی پور، شهرام شکیبا،  
نوشته شده در تاریخ پنجشنبه 20 آبان 1389 توسط Nima .h | نظرات ()
تست های الی طنزی
1- صفار هرندی: آقای احمدی نژاد ، ... نمی رسید.

الف. در دوی سرعت به گرد پای من

ب. به باغچه ای که در فیلم تبلیغاتی کاندیداتوری اش نشان داد و در آن سبزی خوردن می کاشت درست و حسابی

ج. خیلی به فرهنگ

د. خیلی به وضعیت کشاورزان سیب زمینی





2- کلهر: ... کم نداریم ، ... کم داریم.

الف. از لحاظ اجرایی شدن وعده های انتخاباتی – سایت و نشریه برای اطلاع رسانی این موفقیت های بزرگ

ب. جوان در سن ازدواج – جوانی که امکانات ازدواج داشته باشد

ج. استعداد - موسیقی

د. از لحاظ مدیریتی در دولت مدیر لایق - مدیر خوشتیپ مثل من





3- به نظر شما کدام یک از گزینه های زیر جدی جدی توسط معاون مدیر عامل ایران خودرو گفته شده است؟!


الف. خودروهای 405 بر اثر استرس ناشی از اینکه شاید صاحبانشان آنها را گازسوز کنند دست به خودسوزی می زده اند!

ب. صد در صد ماشین های تولیدی مجهز به ایربک و ترمز ABS (و یا به عبارت بهتر حداقل های ایمنی یک خودرو) شده اند.

ج. تندر 90 ما از نظر کیفی هم سطح مرسدس بنز است.

د. سمند ال ایكس قابلیت پرواز کردن به کره ی مریخ را دارا می باشد!





4- رحیم‌مشایی: ... شبیه یک جوک بود.


الف. خبر کاندیداتوری من در ریاست جمهوری دوره ی یازدهم

ب. خبر مربوط به تندر 90 ، که گفته شده بود از نظر کیفی هم سطح مرسدس بنز است

ج. خبر رییس شدن من در دانشگاه آزاد

د. قضیه ی آن فردی که به ساندویچی می رود و از او می پرسند بپیچم می گوید نه مستقیم برو،





5- وزیر ارشاد: ...


الف. اگر همه ی نشریات توقیف شوند بسیاری از مشکلات حل می شود.

ب. اگر وزیر ارشاد تغییر کند بسیاری از مشکلات حل می شوند.

ج. اگر قانون مطبوعات تغییر کند بسیاری از مشکلات حل می‌شود.

د. اصلا ما مشکلی نداریم که بخواهد حل شود!





6- علی مطهری: احمدی‌‌‌نژاد ... می‌رود، اما ... ، باقی می‌ماند.


الف. با هواپیمای اختصاصی این ور و آن ور – بدهی اش به سازمان هواپیمایی

ب. سه سال دیگر - سوددهی سهام عدالت همچنان برای مردم باقی می ماند.

ج. سه سال دیگر - رکورد 25 میلیونی اش

د. سه سال دیگر - بدعت‌هایی که گذاشته است





7- ایلنا نوشت: "رونمایی مدل‌های ... مورد تایید وزارت ارشاد"


الف. ابرو

ب. بینی

ج.لبخند

د. موی





8- مشایی: کسی که ... را درک نکند بهشت را نخواهد دید.


الف. سخنان من

ب. طرح تحول اقتصادی

ج. فیزیک

د. ریاضیات





9- "5 سال دیگر ... حذف می‌شود."


الف. شرط داشتن سواد برای شرکت در کنکور

ب. شرط داشتن کارشناسی ارشد، لیسانس و دیپلم برای شرکت در آزمون دکترا

ج. ممنوعیت فروش مدرک دکترای تقلبی

د. دوره پیش‌دانشگاهی





10- وزارت بازرگانی: ... .


الف. اصلا نگران هیچ چیزی نیستیم، چون نگرانی و استرس برای سلامتی خوب نیست!

ب. نگران افزایش قیمت کالاها هستیم.

ج. با توجه به افزایش 6 درصدی پایه حقوق کارکنان دولت نگران افزایش قیمت کالا های اساسی نیستیم.

د. نگران افزایش قیمت کالاهای اساسی نیستیم.






* توضیح ضروری 1: پاسخ 5 سئوال اول گزینه ی "ج" و پاسخ 5 سئوال آخر گزینه ی "د" می باشد.

* توضیح ضروری 2: لطفا امتیاز کسب شده خودتان را در قسمت نظرات ذکر کنید، تا به قید قرعه به دخترخاله خودمان جایزه ای را اهدا کنیم.

 

 

منبع: وبلاگ الی طنز



برچسب ها: مطالب طنز، طنز سیاسی، صفار هرندی، آقای احمدی نژاد، کلهر، رحیم‌مشایی، وزیر ارشاد، علی مطهری، ایلنا، وزارت بازرگانی، کارشناسی ارشد، لیسانس، دیپلم، آزمون دکترا،  
نوشته شده در تاریخ چهارشنبه 5 آبان 1389 توسط Nima .h | نظرات ()
حل مشكل بیكاری

هردم از این باغ بری میرسد

آقای موسی قربانی عضو كمیسیون مجلس راه حلی بس تامل برانگیز در قبال حل مشكل بیكاری ارائه فرمودند:



موسی قربانی، عضو کمیسیون حقوقی و قضائی مجلس، با ارائه‌ی یک راه حل بدیع برای مشکل بیکاری خواهان وضع قانونی شد که اشتغال دو نفر از یک خانواده را ممنوع کند. به گفته ی وی در برخی از خانواده‌ها زن، مرد و فرزندان کار می کنند و در خانواده های دیگر همه بیکارند و اگر از هر خانواده تنها یک نفر سر کار برود، مشکل بیکاری در ایران حل می شود.



قربانی در پاسخ این پرسش خبرنگار ایلنا که: اگر فقط یكی سر كار برود چرخ زندگی نمی‌چرخد، گفت: “اتفاقا خیلی خوب چرخ زندگی می‌چرخد، این تصور شما اشتباه است. اتفاقا وقتی زن سر كار می‌رود، خرج اضافی به وجود می‌آید. وقتی زن سر كار می‌رود، آن وقت باید كلی پول كودكستان بدهند برای بچه خانواده. باید غذای آماده بخورند، كه این خودش كلی خرج دارد.”


وی سپس به الگوی عربستان سعودی اشاره کرد و افزود: “من چند وقت پیش رفته بودم مكه. وقتی به عربستان می‌روید یك كارمند زن نمی‌بینید. اگر فقط همین مساله را در ایران عملیاتی كنیم، بسیاری از مشكلات حل می‌شود.”


البته پیشتر لرنانیوز گفته بود: (منبع)
برای حل مشکل بیکاری باید بیکاران را سرکار گذاشت! این جمله از راهکارهای یک فرد آگاه برای حل مشکل بیکاری استان است هرچند ما ابتدا این جمله را از مصادیق بارز چشم بسته غیب گفتن می دانستیم و معتقد بودیم گفتن این جمله همانند پیش بینی عاقبت تیم کوثر لرستان از روز نیز واضح تر است ولی پس از توضیحات ایشان به اشتباه بارز خود پی بردیم . ایشان فرمود برای حل مشکل بیکاری لرستان باید بیکاران را سرکار گذاشت وی ادامه داد سرکار گذاشتن یک بیکار یعنی اینکه یکروز به او وعده کارخانه سیمان می دهیم و او را مدتی سرکار می گذاریم روز دیگر به بیکار محترم وعده دارو سازی گیاهی می دهیم و باز او را سر کار می گذاریم وی افزود هر بار می توان با یک وعده سر خرمن بیکاران محترم را سرکار گذاشت و معضل بیکاری را حل و فصل نمود ...



یک انسان وظیفه شناس دیگر گفت اصلا نگران مشکل بیکاری نباشید زیرا مشکل بیکاری خود به خود حل می شود او با گفتن ضرب المثل معروف (گر صبر کنی همان قوره را هم از تو می گیرند) گفت شما هم اگر صبر کنید تمام بیکاران مهاجرت می کنند و مشکل بیکاری لرستان خود به خود حل می شود یک انسان نا آگاه در جواب این انسان وظیفه شناس گفت اینطور که خود لرستان حل می شود نه مشکل بیکاری ...؟؟



یک فرد فرصت طلب گفت اگر کل آب لرستان به استان های دیگر منتقل شود مشکل بیکاری لرستان حل خواهد شد وی در جواب این سوال کلیشه ای که "چه ربطی داره ؟؟" توضیحی نداد.




برچسب ها: طنز اجتماعی، طنز سیاسی، بیکاری،  
نوشته شده در تاریخ دوشنبه 26 مهر 1389 توسط Nima .h | نظرات ()
(تعداد کل صفحات:2)      1   2  

موضوعات
پیوندهای روزانه
مطالب اخیر
آرشیو مطالب
نویسندگان
ابر برچسب ها
پیوند ها
نظر سنجی

آمار سایت